L'Amérique et les Américains: 2 mois en Floride

En guise de conclusion

2009-02-09T13:07:00.000+01:00

On ne revient pas d'un voyage ou d'un séjour à l'étranger tel que l'on est parti: notre perception de nous-mêmes et du monde change. Certaines aspérités de notre personnalité ont été depuis longtemps limées par notre mode de vie, notre culture, notre confrontation avec autrui. On croit bien connaître ses forces et ses faiblesses et l'on s'est, au fil des ans, aménagé une existence qui permet d'exploiter les premières et d'éviter - autant que faire se peut - que les secondes nous sautent au visage. Nous avons soigneusement inscrit, sur notre carte de géographie intérieure, nos autoroutes, nos sommets à gravir, nos marécages, nos impasses et nos havres de paix: nous voilà rassurés, nous pouvons avancer dans la vie bardés de certitudes...

Si les vacances permettent une incursion dans d'autres paysages, d'autres cultures, d'autres habitudes, elles sont trop courtes pour nous confronter à nos limites. Au contraire, on vise à ce qu'elles nous les fassent oublier, qu'elles nous extirpent des contraintes du quotidien pour nous offrir du rêve, du soleil, des découvertes, de l'exotisme (et nos photos démontrent à quel point notre regard est sélectif: combien de couchers de soleil sur la mer et combien d'égouts à ciel ouvert? Pourtant ce sont deux faces d'une même réalité). Qu'on le veuille ou non, les vacances font de nous des touristes qui glissent à la surface du monde.

Mais un séjour plus long (ne serait-ce que de 2 mois) change la donne. Durant les 2-3 premières semaines, nous avons vécu en touristes et tout ressemblait à une carte postale de la Floride: jolie maison avec piscine, palmiers, Everglades avec leurs alligators, plages de sable fin et supermarché où tout est à nos yeux surdimensionné. Le lait et le jus d'orange s'achètent par gallons (3,7 litres), la viande par emballages d'au moins 2 T-bones de 400 grammes chacun, les bières par packs de 12 et vivre sans véhicule est totalement impossible. Puis peu à peu, la carte postale pâlit et sous le vernis aux couleurs de paradis, la réalité se fait jour... L'humidité moisit tout, l'écoulement des toilettes est sous-dimensionné et si l'on utilise plus de 2 coupons de papier ça se bouche, de gros cafards se promènent la nuit dans la cuisine et mieux vaut ne rien omettre sur la liste des courses si l'on ne veut pas refaire 8 km pour retourner au magasin le plus proche.

Voilà nos habitudes et nos modes de fonctionnement tout chamboulés! On s'en amuse dans un premier temps, puis on s'irrite, on critique, on rejette. C'est comme dans les histoires d'amour... Les petits travers que nous trouvions touchants chez l'autre deviennent d'insupportables défauts, on n'avait vu que ce qui nous rassemblait et voilà qu'apparaît ce qui nous différencie. On n'est plus très sûr d'aimer...

Le secret, c'est de ne pas en rester là, mais de comprendre que c'est justement tout ce qui nous dérange (dé-range) qui nous fait évoluer et qu'il faut lâcher sa belle carte de géographie bien ordonnée car le paysage a changé. On entre en terre inconnue, nos points de repère sont obsolètes, il faut dessiner la carte d'une nouvelle réalité sans basculer d'un extrême à l'autre, en prenant un peu de recul et en gardant le sens de l'humour (et il y a des jours, c'est dur!).

Nous avons traversé ces étapes sur une courte période, avec la certitude que nous allions rentrer chez nous, mais ce séjour a aussi changé mon regard sur les immigrés: j'ai réalisé à quel point il est difficile de changer de langue, de culture, de mode de vie, d'habitudes alimentaires et bien souvent de profession, souvent pour le restant de ses jours. Je lève donc mon chapeau à ceux qui ont réussi ce parcours du combattant avec brio, en particulier nos amis Alina et Tavi, Dante et Pina, Yosch et Sarah, Kristel et Andrea, Santina, Carmen, Abdoulaye, William et Hussein (pardon à ceux que j'oublie)!

L'Amérique, tout comme nous, est à la fois complexe, touchante, pleine de contradictions, drôle, agaçante, bon enfant... On l'aime et on la déteste tour à tour selon qu'on assiste avec émotion à la journée inaugurale de Barack Obama, qu'on constate que l'on n'existe dans ce pays qu'en fonction des signes extérieurs de richesse, qu'on se voit confirmer que l'on peut partir de rien et tracer sa route avec succès, qu'on a les mains dans le caca jusqu'au coude ou que surgit une immédiate complicité devant les facéties de nos chiens à Dod Beach...

Bye bye and thank you, America!

P.S. Un grand merci à tous ceux qui m'ont encouragée et complimentée pour ce blog! Vos réactions, vos rires, vos indignations ont été mon carburant et j'ai eu beaucoup de plaisir à vous faire partager jour après jour ce que nous vivions... Vous avez aimé ce blog? Il fera prochainement l'objet d'un livre avec photos: si vous en souhaitez un exemplaire (qui coûtera une trentaine de francs), vous pouvez le commander par mail à l'adresse suivante:

blog.floride@gmail.com

Nouvelles péripéties

2009-02-05T02:04:00.000+01:00

Notre séjour en Floride s'achève. Samedi soir, les valises sont prêtes, la dernière lessive faite, le pare-brise de la voiture rutile... Et dimanche nous prenons l'Interstate 75 en direction de Miami. Le vol est prévu pour 18 h 30, mais il a déjà une heure de retard. J'en profite pour aller voir Jill pour la remercier encore une fois en personne (c'est l'employée au service des bagages qui avait si gentiment décrotté et rassuré Joy à son arrivée de Zurich, où on avait oublié de la charger dans l'avion - cf début du blog)...Enfin, nous montons à bord de l'Airbus 340 Miami-Zurich, après nous être assurés que Joy est bien à bord. Mais une heure plus tard, le pilote annonce une panne du système électrique du train d'atterrissage; tout le monde redescend et reprend ses bagages. A 22 h 30, tous les passagers sont logés dans un hôtel proche de l'aéroport. Tous...sauf nous! Malgré des dizaines de téléphones, impossible de trouver une chambre dans un hôtel "pet-friendly" (qui accepte les animaux)! Va-t-on devoir bivouaquer dans l'aéroport avec 2 énormes valises, 2 bagages à main, 2 ordinateurs portables et l'immense cage de Joy?

Eh bien les anges existent et le nôtre est fidèle : c'est Jill! A minuit et demi, elle vient nous proposer de prendre Joy chez elle pour la nuit...

La cage est entreposée dans le bureau de Jill et Joy part, trônant fièrement sur le siège passager du pick-up truck de Jill. Nous allons pouvor passer la nuit (du moins ce qu'il en reste) à l'hôtel, mais devrons reprendre la chienne à 11 h 30 le lendemain pour nous envoler à 16 h 30.

La Floride est cependant bien déterminée à ne pas nous lâcher comme ça... A 15 h 30, on nous annonce que malheureusement notre vol est déjà complet vu l'annulation de la veille. Il faut revenir pour le check-in à 19 heures! Si vous voulez des infos sur l'aéroport de Miami et ses environs immédiats, vous ne trouverez pas de meilleurs guides que nous: nous connaissons tous les terminaux, les emplacements des ascenseurs et des WC, les boutiques, les restaurants, les kiosques à journaux, la couleur des sièges et des carrelages, les heures de grande affluence, les quelques mètres carrés d'herbe devant l'aéroport, le parking à ciel ouvert, le nom de toutes les compagnies de location de voiture dont les navettes passent par l'aéroport et le libellé en anglais et en espagnol de l'annonce par haut-parleur qui passe toutes les 5 minutes ("les emplacements de parking devant l'aéroport sont destinés uniquement au chargement et au déchargement des bagages. Pour des raisons de sécurité, tout véhicule sans conducteur sera immédiatement évacué")...On ne mourra pas idiots.
Fait chaud!

Et Joy a été vite repérée. C'est "Hi Joy" par ici, "Hello cutie, we'll miss you!" (salut mignonne, tu vas nous manquer!) par là, une vraie star qui sort son grand jeu de séductrice, frétillant du croupion avec frénésie et distribuant force léchouilles!

A 19 h enfin, c'est le check-in. Depuis quelques temps, les narcotrafiquants ont une nouvelle stratégie: cacher la drogue dans la cage ou les jouets des animaux, voire leur faire ingurgiter les boulettes de cocaïne. Joy subit donc un contrôle serré: un employé de la sécurité vide la cage et s'assure qu'elle ne comporte pas de double paroi, malaxe le coussin, pétrit longuement le raton-laveur et le canard en peluche, secoue les balles, puis enfile des gants et palpe la chienne du museau au bout de la queue (j'ai cru un instant qu'il allait lui faire un toucher rectal!). Elle frétille de ravissement sous ce qu'elle croit être d'affectueuses papouilles (c'est pas parce qu'il t'aime, bobette!)... On l'emmène pour l'embarquement, puis c'est notre tour d'aller faire la queue au contrôle de sécurité: petits flacons de démaquillant et de crème dans un sachet plastique, médicaments et brosse à dent dans un autre, ôter ceinture et chaussures, déposer dans un bac briquet, téléphone mobile, appareil photo, vestes et manteaux, déballer les ordinateurs, passer le portique de détection, se rechausser et tout ranger à nouveau dans le bagage à main: tout un boulot! Hélas, je n'ai apparemment pas une tête à transporter une substance illlégale et aucun bel homme en uniforme ne se décide à me palper, moi... c'est pas juste!

Pour compenser notre trop courte nuit et toute cette attente, le chef d'escale, avec qui, à force de séjourner dans le hall de l'aéroport, nous avons sympathisé, nous glisse d'un air complice qu'il nous a mis en classe business, mais chut...Nous voilà donc chouchoutés avec du champagne, un menu sublime et un très bon Bordeaux avant que nous nous installions confortablement pour la nuit: siège qui s'allonge jusqu'à quasi constituer un lit, oreiller et couverture douillets, menu à choix pour le petit-déjeuner, un luxe bien agréable et très apprécié!

A Zurich, le réveil est brutal: nous allons d'abord à la recherche de Joy et un employé nous glisse la cage à travers un portillon. Des parties de la cage sont cassées net, une roue a été arrachée, le ressort de la porte a sauté et il y a des morceaux de plastique coupants plein la cage... Nous vérifions immédiatement que Joy n'a pas été blessé ou ne s'est pas coupée, mais elle va bien. Elle est "seulement" très effrayée. Comment est-il possible que des chocs violents au point de briser une cage solide (avalisée par IATA, les normes les plus sévères en matière de transport animalier) aient pu se produire alors que la cage comportait partout des étiquettes spécifiant "LIVE ANIMAL, PLEASE HANDLE WITH CARE!". La seule explication plausible, c'est que la cage n'a pas été arrimée, qu'elle a brutalement glissé vers l'arrière au décollage et vers l'avant à l'atterrissage pour aller se fracasser contre les parois. Pauvre Titoune! Et dire que nous avions choisi SWISS pour que Joy soit transportée dans les meilleures conditions...

Le Far-West version Cape Coral

2009-01-29T02:00:00.000+01:00

Faute de cheval, l'aventure se déroule avec un vélo en guise de Jolly Jumper... mais on a Lucky Luke, Rantanplan et le plus cinglé des Dalton!
A 20 h, Lucky Luke (David) décide de se rendre au saloon (chez Hooters) avec Jolly Jumper (notre bicyclette) pour boire un thé froid, et surtout à mon avis reluquer une fois encore les jolies serveuses). A 22 h 30, on commence à s'inquiéter et je prends la voiture pour lui proposer de rentrer avec moi (vélo dans le coffre), car le Boulevard Del Prado - sur lequel débouche Savona Parkway, où nous habitons) est une artère à grande circulation et le vélo n'a pas de phare.

Le vélo a disparu! David, de crainte qu'on le vole, l'avait pourtant soigneusement dissimulé derrière un buisson près d'une maison... Après avoir bien cherché, voyant qu'il y a encore de la lumière dans la maison, on sonne. Un type ouvre brusquement la porte en pointant sur nous un pistolet chargé! Il nous dit que sonner chez les gens à la nuit tombée pourrait bien nous causer de sérieux ennuis... Nous tentons calmement de nous expliquer et de lui demander s'il n'aurait pas vu le vélo, mais le type n'abaisse toujours pas son flingue. Avant de quasi nous claquer la porte au nez, il nous lance: "Jusqu'au trottoir, c'est une propriété privée ici; si quelqu'un pénètre de nuit dans ma propriété, je tire. Et oui, j'ai trouvé un vélo et appelé les flics, ils sont venus le chercher. Téléphonez au poste".

Nous sommes rentrés - un rien choqués - retrouver notre Rantanplan ("quand est-ce qu'on mange?") et Barry est allé récupérer le vélo aujourd'hui, avec les excuses de la police...

Egalité des chances? En théorie...

2009-01-27T01:42:00.000+01:00

Tout commence à l'âge du jardin d'enfants et déjà là, la compétition est rude. Ceux qui en ont les moyens inscrivent leur enfant dès sa naissance (voire avant) dans une crèche bilingue où il ira dès ses 2 ans et où l'on développera ses facultés d'apprentissage. Pour l'école primaire, il y existe comme chez nous des écoles publiques (community school) et des écoles privées. Mais l'enseignement dans les écoles publiques n'est pas le même partout. Aucun enseignant ne souhaite travailler dans les écoles des quartiers "à problèmes" (comprenez les quartiers pauvres où vivent la plupart des Noirs et des Latinos): on y parachute donc d'office les enseignants débutants, qui feront des pieds et des mains pour être mutés dans une meilleure école le plus vite possible et s'investiront peu.
Il n'existe pas d'apprentissage comme on l'entend chez nous: on peut apprendre un métier (commerce, ingénierie, agronomie etc) au "college", les cours n'étant évidemment pas gratuits. Si l'on a eu de très bons résultats scolaires, il est possible d'obtenir une bourse mais avec la crise actuelle, les coupes budgétaires sont inévitables (et déjà annoncées par le Cape Coral Breeze dans son dernier numéro).
Les jeunes dont les parents n'ont que de modestes moyens et qui ont fait une scolarité moyenne doivent donc se débrouiller pour trouver un travail où ils seront formés sur le tas et mal payés (salaire minimal: 6 dollars l'heure). Il n'est dès lors pas surprenant que certains optent pour la délinquance, sachant que le trafic de drogue, par exemple, leur rapportera des sommes énormes très rapidement et qu'ils ne seront jamais au chômage... Dans ces quartiers, les gangs font la loi. En faire partie donne une identité, un sentiment d'appartenance, la solidarité et l'entraide y existent: là, ils peuvent gravir les échelons de la hiérarchie et devenir quelqu'un alors qu'à l'extérieur, ils ne sont personne dans une société où ce qu'on a compte bien plus que ce qu'on est. Bien sûr, il feront plus d'un séjour en prison, mais c'est un sujet de fierté, un rite de passage qui confère un certain prestige.

Les élèves les plus brillants et les plus tenaces auront accès à l'université, mais là aussi, le système est particulier, puisqu'on trouve des universités publiques et privées. Il existe un classement des meilleures (dont font partie Harvard et Yale) et les parents s'endettent souvent à vie pour que leurs enfants y étudient. Comptez quelque 22'000 dollars par an, logement et nourriture non inclus, ceci pendant 4-6 ans. Le salaire moyen étant de 35'000 dollars, le calcul est vite fait: seuls les familles aisées peuvent financer (à crédit) des études dans les meilleurs universités. Il y a cependant une astuce si vous êtes fauché, mais sportif de haut niveau: vous pourrez obtenir une bourse sport/études dans certaines universités. Et que se passe-t-il si vous êtes milliardaire mais que votre rejeton ne brille pas par son intelligence? Ne le répétez pas, mais un don de quelques millions de dollars à l'université (sous forme d'un fonds spécial ou d'une bourse qui portera votre nom) peut arranger bien des choses, d'autant que vos moyens permettent à votre petit de prendre tout son temps pour arriver au diplôme rêvé.

Et même si le gouvernement a fait des efforts (dont la discrimination positive, un train de mesures favorisant certains groupes qui ont subi des discriminations systématiques du fait de leur sexe ou de leur origine ethnique) pour donner de meilleures perspectives moins favorisés, le système capitaliste poussé à son paroxysme tel qu'il existe aux USA laisse bien des jeunes sur le bord du chemin.

Pour terminer sur une note plus optimiste, il faut aussi mentionner que les States restent un pays où tout est possible, avec beaucoup de travail et de détermination. Le "miracle américain" existe encore. J'en veux pour exemple le plombier qui est venu réparer notre chasse d'eau. Il a émigré aux USA il y a 19 ans et a commencé comme simple ouvrier dans une grosse entreprise sanitaire. Après quelques années, il s'est mis à son compte et a offert ses services à des agences immobilières pour contrôler et réparer la plomberie des maisons en vente. Puis un jour, on lui a demandé s'il savait poser du carrelage. Il ne l'avait jamais fait, mais il n'a pas hésité à dire "oui" et s'est lancé avec les conseils d'un copain. De fil en aiguille, il a appris à faire de tout, de la pose de la moquette à celle du papier peint, de la maçonnerie à l'électricité. Aujourd'hui, il ne parvient pas à répondre à la demande; il est fier de dire qu'il va skier chaque hiver en Autriche et qu'il conduit une voiture à 100'000 dollars totalement payée. Mais il avoue aussi que les métiers manuels sont mal considérés et que les agents immobiliers pour lesquels il travaille n'ont de respect pour lui qu'à partir du jour où ils l'ont vu au volant de sa belle voiture...

(Bref) plongeon dans la "culture" américaine

2009-01-26T19:39:00.000+01:00

Quand il fait chaud et que le travail est achevé, il est facile de trouver des activités (ou des inactivités...) agréables: promenades à vélo, parties d'échecs/dames/abalone/rummikub près de la piscine entre deux trempettes ou après-midi à Dog Beach. Mais que faire quand il fait froid, que le vent du nord souffle et que David et Michaël tournent en rond? Allez, ce n'est pas si difficile... Un verre chez Hooters et une partie de bowling!

Hooters est quasi une institution aux USA. Il s'agit d'une chaîne de 122 bars-restaurants existant depuis 1983, avec pour concept de base une atmosphère de plage et de détente, avec de la musique "oldies", plusieurs écrans TV montrant les matches de footbal américain, de basket ou de baseball, et des menus comportant pattes de crabes frites, beignets de crevettes, ailerons de poulet épicés, "onion rings" (rondelles d'oignons frites, j'adore ça) ainsi que divers sandwiches et salades. L'élément distinctif de Hooters, ce sont ses serveuses très sexy... Leur uniforme consiste en un petit short orange et un T-shirt plutôt moulant portant le logo de la chaîne. Les critères de sélection sont stricts, ce qui a d'ailleurs mené à des plaintes juridiques, car Hooters n'emploie de femmes rondes ou plus âgées et d'hommes qu'en cuisine. Des concours et des shows Hooters sont organisés dans tous le pays: on élit la "Miss Hooters du mois" et on s'arrache le calendrier des plus belles serveuses Hooters. Pour en savoir (et en voir) plus: http://www.hooters.com/
Après que les yeux de ces messieurs sont rentrés dans leurs orbites (...), nous sommes allés faire un bowling. Une grande première pour moi! Ma technique est bien sûr loin d'être élégante, mais j'ai réussi quelques "strikes" sous les yeux ronds d'étonnement de David et Michaël, que j'ai alors traités de "freluquets parlant beaucoup mais faisant peu leurs preuves". Du coup, piqués au vif, ils m'ont donnée une sacrée leçon de modestie...

La rubrique faits divers de la semaine

2009-01-25T16:39:00.000+01:00

Un enfant de 4 ans s'empare du pistolet que son père n'a pas mis sous clé et, "pour jouer", tire sur son frère de 6 ans et le tue... Le pistolet était chargé et la sécurité n'était pas enclenchée. La police de Cape Coral vient d'organiser une journée (gratuite) de cours de sensibilisation destinée à tous les détenteurs d'armes de la région. On recommande aussi aux pères de famille de montrer à leurs enfants comment vérifier, s'ils venaient à l'avoir en main, que l'arme n'est pas chargée et que la sécurité est mise.

Quelques jours plus tard, un garçon de 8 ans met efficacement en oeuvre ce qu'il a appris, mais pas dans le sens prévu... Ses parents sont divorcés, sa mère vit dans un autre état. L'enfant vit avec son père et sa belle-mère qui sanctionnent la moindre bêtise par une fessée. L'enfant les compte et décide qu'il les supportera jusqu'à la millième. Lorsque la 1001e fessée menace, il prend l'arme de son père, la charge, enlève la sécurité et vise. Le père meurt sur le coup.

Un petit échantillon de ce qu'on peut quasi librement se procurer...
La loi américaine sur les armes à feu

Achat et possession: aucun permis n'est exigé pour l'achat ou la possession d'un fusil ou d'un pistolet. Ne sont toutefois pas autorisés à acheter ou à détenir une arme à feu les délinquants déchus de leurs droits civiques, les toxicomanes, les alcooliques, les malades mentaux.

Il est interdit de vendre, donner ou prêter une arme autre qu'un couteau de poche à un mineur de moins de 18 ans sans l'autorisation de ses parents (!!) ou à toute personne qui manifeste des intentions violentes.

Un mineur de moins de 18 ans n'a pas le droit de détenir une arme à feu à son domicile à moins qu'il exerce une profession dans le domaine de la défense de l'ordre (police, armée, garde du corps, surveillant de prison etc.). Exceptions: armuriers, fabricants d'armes, importateurs, collectionneurs, défenseurs de l'ordre, officiers de probation.

Il est illégal d'avoir sur soi une arme à feu sans permis de port d'arme.
Exceptions:

Personnes détenant une arme à feu en tant que protection à leur domicile ou à leur poste de travail
Membres de clubs de tir (autorisation pour les trajets au/du club)
Membres de clubs de collectionneurs d'armes à feu anciennes ou modernes (pour les trajets aux/des exposition).

Personnes qui s'adonnent à la pêche, au camping ou à la chasse lorsqu'ils exercent ces activités

Personnes voyageant par un moyen de transport privé ou public pour autant que l'arme soit sécurisée et que son détenteur ne l'ait pas en main.

Personnes transportant une arme non chargée, sécurisée et emballée, du magasin à leur domicile et/ou au lieu de réparation de l'arme et retour.

Personnes dont le métier est de fabriquer, réparer ou faire le commerce d'armes.

Il est légal de posséder une arme à feu sans licence pour sa défense personnelle dans son véhicule pour autant que l'arme soit sécurisée et ne soit pas accessible pour un usage immédiat.

Ce bref extrait des lois - avec un nombre d'exceptions qui les diluent totalement - démontre bien à quel point il est facile de se promener avec une arme à feu. Il suffit d'avoir 18 ans, un casier judiciaire vierge et de faire du camping... Les armes à feu sont devenues un tel fléau que dans plusieurs grandes villes, des mères qui ont perdu un enfant victime d'une arme à feu ont créé "Mothers against arms", une association qui lutte pour que la loi change; de leur côté, les pères ont créé MAD-DADS (MAD= men against destruction). Mais ces organismes peinent à faire le poids contre la très puissante "National Rifle Association" (plus de 4 millions de membres) qui fait du lobbying en faveur des armes à feu et défend une interprétation large du 2e amendement de la Constitution (« Une milice bien organisée étant nécessaire à la sécurité d'un État libre, il ne pourra être porté atteinte au droit du peuple de détenir et de porter des armes». Elle fut présidée par Charlton Heston. Elle défend le libre commerce des armes à feu, l'entraînement à la survie, aux compétences de tirs, et aux sports de tirs. Elle définit la possession d'armes comme un droit civil protégé par le Bill of Rights.

Le nombre d'armes à feu aux USA augmente de quelque 4 millions par année! Avec, en plus, toutes les armes d'occasion revendues sous le manteau. On estime qu'aux USA, 270 millions d'armes sont entre les mains de civils! Toutefois, même si le nombre de décès par arme à feu reste impressionnant (30'000 chaque année), il a diminué depuis une dizaine d'années: les lois contre la criminalité se sont fortement durcies dans presque tous les états (prison à vie ou condamnation à mort pour les meurtres au premier degré), les accidents sont moins nombreux grâce à une meilleure instruction et à la sensibilisation des détenteurs d'armes, les campagnes des organismes anti-armes commencent à porter leurs fruits.

A mon sens, outre le droit pour chacun de détenir une arme, le fait que ce pays vive dans un système à 2 vitesses joue un rôle énorme dans la criminalité. Riches et pauvres vivent dans leur ghettos respectifs, l'aide sociale et les prestations de chômage sont dérisoires et déjà lors de la scolarisation, le clivage social est net. Je vous en toucherai un mot dans mon prochain message.

Les Keys - Key West

2009-01-24T00:48:00.000+01:00

La Floride ne meurt pas à Florida City ou Homestead. Comme une phrase qui laisserait galoper l'imaginaire, elle s'achève par des points de suspension: les Keys. Près d'un millier d'îles et d'îlots, parfois de quelques mètres carrés seulement, une route reliant le continent à l'île la plus au sud et bien sûr nombre de ponts, dont le fameux 7 Miles Bridge. Nous passons la nuit au motel "Gilbert's Resort" à Key Largo. Une chambre à 2 grands lits, sommaire mais proprette, une petite terrasse de bois délavé un rien branlante qui donne sur le dock, une table du même bois et 2 fauteuils en plastique qui ont connu des jours meilleurs.

Ce pourrait être un décor à vous donner le blues, mais ça a le charme attendrissant de ces vieilles dames qui évoquent leur beauté d'antan d'un air encore coquin... Quelques pas le long du dock, voilà le Tiki's bar: quelques paillottes sous les palmiers, une serveuse sympatiquement vulgaire, un groupe qui joue des airs des années 70, quelques Américains entre deux âges au ventre proéminent qui sirotent leur Budweiser accoudés au bar, un couple un peu éméché qui tente de danser, c'est l'Amérique populaire et bon enfant...
L'endroit ne figure pas dans le guides et il est difficile à trouver, puisque la route a été détruite par le dernier ouragan et qu'il faut faire un détour pour y arriver. Nous sommes les seuls touristes. Au menu, rien de sophistiqué: crevettes ou poisson du coin, "rack of barbecue ribs" et/ou frites. Un régal.

Le lendemain, après encore 2 heures de route, un panneau annonce "Key West". Et la route bute sur un mur hérissé de drapeaux. De quel côté tourner ? Aucune importance, vous êtes au bout du monde. Après, il n'y a plus que la mer... et Cuba, à 90 km à peine. Par la droite ou par la gauche, vous arriverez au Key West des touristes, percé par Duval Street avec ses restaurants ou boutiques kitsch au coude à coude, son air de vacances perpétuelles, son petit train sur pneus qui sert de bus, ses vélos à louer. La musique sort de toutes les fenêtres, de
toutes les vitrines.
Les vêtements...c'est pour les chiens!

Mais prenez une rue adjacente et vous changez d'univers: vous longez des maisons coloniales bichonnées aux jardins luxuriants,

puis vous débouchez d'un coup sur les coulisses: sur une petite place, des SDF ronflent pendant qu'un autre, assis sur un kayak, tresse des bols et des chapeaux en feuilles de palmiers.

Il y a 200 ans, Key West n'est qu'une île infestée de moustiques sur laquelle vivent quelques pêcheurs. Mais certains se mettent au commerce du sel, une denrée indispensable à l'époque pour la conservation des aliments. Et les eaux du port, relativement profondes, font aussi de Key West une escale idéale et presque obligatoire sur la route des "West Indies" (les Caraïbes). Toutefois, les récifs qui entourent l'île allaient générer un commerce autrement plus lucratif que les taxes portuaires: un coup de vent, une manoeuvre un rien imprécise, et les cargos font naufrage quasi devant votre porte. Il vous suffit de vous asseoir et d'attendre, puis d'aller récupérer les marchandises encore utilisables pour les vendre. La technologie aidant, les navires deviennent plus solides et les instruments de navigation plus perfectionnés: les épaves ne suffisent plus à nourrir leur homme. Key West se lançe dans le commerce de l'éponge puis, avec l'arrivée d'émigrés cubains chassés par la guerre d'indépendance (qui dura 10 ans), dans la fabrication de cigares. Mais cette industrie périclite avec l'arrivée sur le marché de la cigarette. Le boom des années 20 permet de développer le tourisme, mais pas pour longtemps. Voilà la Grande Dépression des années 30,et Key West se déclare en faillite; ses usines ferment, ses habitants partent, ses maisons se vident. Nouveau rebondissement 15 ans plus tard avec "l'or rose" - une nouvelle variété de crevettes très savoureuses. Puis à la fin des années 60, de nombreux hippies un peu artistes, un peu idéalistes et très embrumés par le haschisch et le LSD s'y installent. Ils y sont encore. Peut-être s'adonnent-ils encore à une petite fumette occasionnelle, et leur idéaux n'ont pas changé...
Ernest Hemingway, à qui son ami Dos Passos en a longuement parlé, s'arrête à Key West avec sa jeune épouse à son retour de Paris et tombe amoureux de l'île: "C'est comme vivre à l'autre bout du monde tout en étant sur le dernier orteil de l'Amérique". Il y achète une maison, prend des poissons et pas mal de cuites, que les anciens évoquent avec une nostalgie vaguement coupable. C'est qu'Hemingway est devenu le phare de la ville, et les messieurs raffinés qui vous font visiter sa maison n'évoquent que son génie, gommant ses folies.

Le bar favori d'Hemingway, devenu un piège à touristes...

Miami

2009-01-22T01:35:00.000+01:00

Nous voilà de retour d'une petite expédition de 2 jours et demi en direction des Everglades, de Miami et des Keys, trois des quatre points d'intérêt de la Floride (le 4e étant Disneyworld à Orlando).
Miami et les agglomérations environnantes se fondent en une gigantesque métropole de plus de 5 millions d'habitants; pour vous donner une idée, il faut plus d'une heure de voiture (deux aux heures de pointe) pour effectuer le trajet entre les premiers faubourgs et Downtown Miami, le coeur de la ville.

La photo ci-dessous ne montre que le centre, à savoir environ 1/10e de la ville!

Miami a pris son essor lorsque Julia Tuttle (qui a acheté une plantation de citronniers au décès de son mari) et Brickell, (co-fondateur de la ville) convainquent Henry Morrison Flagler de la Florida East Coast Railway de relier la ville au réseau de chemin de fer, dans les années 1890. Dans les années 20, Miami autorise les jeux d'argent et n'applique pas la prohibition, ce qui provoque un afflux massif de nouveaux habitants. Ensuite, lorsque Fidel Castro prend le pouvoir à Cuba en 1959, quelque 500'000 Cubains émigrent à Miami, auxquels viennent plus tard s'ajouter un grand nombre de Haïtiens (à l'époque du fameux Papa Doc). C'est ainsi que sont nées Little Havana, dont l'axe central est la 8e rue - que tout le monde appelle "Calle ocho" - et Little Haïti. Comme dans toute grande métropole, mais aussi du fait que Miami est le "portail de l'Amérique du Sud", le taux de criminalité est élevé et pas un jour ne passe sans son lot de règlements de compte, de meurtres et d'overdoses.

Miami Downtown, le quartier des affaires

Le tourisme est l'une des ressources majeures de la région et le port de Miami est le plus important du monde pour les croisières, avec près de 4 millions de passagers par année! Plusieurs ponts, dont le Maccarthur Causeway, relient le continent à Miami Beach, bordée par une plage de sable fin quasi ininterrompue sur près de 30 km.

Il y a une dizaine d'années, la municipalité a décidé de restaurer et de préserver un quartier riche en bâtiments Art Déco: c'est le quartier de Miami que je préfère. Bien sûr il est très touristique mais il est à taille humaine et les architectures sont magnifiques. Ocean Drive, la route qui borde la plage sur près d'1 km, est le pôle d'attraction des jeunes branchés qui friment aux terrasses en pianotant sur leur mobile plaqué or ou font vrombir leur décapotables dernier cri...

Après cette brève incursion à Miami, nous sommes partis en direction des Keys, le chapelet d'îles qui prolongent la Floride vers le Sud. Leur nom n'a rien à voir avec des clés, mais avec le mot espagnol "cayos"... Ainsi le nom de Key West, dont on peut se demander pourquoi elle s'appelle West alors que c'est l'île la plus au sud, est une déformation de Cayos Uessos, l'île aux os...Je vous en parle demain?

Faits divers: vendre sa fille, récupérer son rein, choisir un prénom lourd à porter...

2009-01-15T17:08:00.000+01:00

Non, je ne vous ai pas oubliés! Mais...le travail avant les plaisirs! Et comme toujours, on a des périodes creuses, puis les clients se ruent tous à la fois avec des textes à traduire pour la veille...

Michaël, le fils de mon amie Kristel, est arrivé hier soir, crevé après quelque 18 heures de voyage. Il fait frais, avec des tempétures au-dessous de la moyenne (20 degrés), mais elles devraient remonter à partir de demain.

Les nouvelles télévisées locales sont une mine d'informations sur les faits divers - drôle ou tragiques - aux USA ou dans la région:

Un homme a, il y a quelques années, donné l'un de ses reins à sa femme, atteinte d'une insuffisance rénale grave et sous dialyse. Aujourd'hui, ils sont en plein divorce, et le mari, furieux que sa femme le quitte, exige de récupérer son rein ou d'être indemnisé à raison d'1,5 million de dollars. L'amour et la haine, la générosité suprême et la cupidité, ce sont là les contradictions de l'Amérique...

Un Californien, lourdement endetté, a mis sa fille de 14 ans en vente pour mariage en échange de 16000 dollars, 100 caisses de bière et plusieurs lots de viande. La police a été informée de l'affaire lorsque le père, un homme de 36 ans, est allé la voir pour porter plainte car le paiement n'avait pas été effectué. L'homme est accusé de trafic d'être humain. L'adolescente est partie avec l'acheteur de son propre gré, mais elle n'a pas encore atteint l'âge légal pour se marier. La police explique que ces arrangements de mariage sont devenus un problème dans cette petite communauté rurale de Californie.

Dans le salon décoré de livres de guerre, de couteaux de combat et de svastikas, un bambin de 2 ans blond aux yeux bleus joue avecune dinette en plastique. Lorsqu'on lui demande son nom, le garçon ébauche un sourire timide, court se cacher derrière les jambes de son père mais ne répond pas. Heath Campbell, 35 ans, le père de l'enfant, l'encourage: "Dis Adolf" lui enjoint Cambpell, un négationniste de l'Holocauste qui a 3 enfants portant des prénoms emblématiques du nazisme. Les parents du petit Adolf Hitler Campbell, qui fête ses 3 ans aujourd'hui, estiment que leur enfant a été psychologiquement maltraité: un supermarché local a en effet refusé d'inscrire "Adolf Hitler sur sa tourte d'anniversaire. Ce même supermarché a également opposé le même refus pour Joycelynn Aryan Nation et pour Honslynn Himmler Campbell, les 2 soeurs d'Adolf Hitler Campbell, âgées de 2 et 1 an. Les parents sont scandalisés. "Il est très triste pour mes enfants que le magasin refuse de confectionner une tourte d'anniversaire pour mes enfants, c'est scandaleux". Le directeur d'une ligue anti-diffamation de Philadelphie approuve la décision du supermarché et un psychologue a affirmé que ces prénoms poseront de graves problèmes aux enfants plus tard. La responsable du magasin explique que leur politique commerciale est de refuser les inscriptions inappropiées sur les pâtisseries "et nous estimons qu'inscrire "Bon anniversaire Adolf Hitler sur une tourte est inapproprié". Le magasin a proposé de livrer la tourte sans aucune inscription pour permettre aux parents d'inscrire eux-même ce qu'ils veulent, mais ils ont refusé. Il s'adresseront à un autre magasin qui avait accepté de confectionner les inscriptions selon leurs désirs pour les 2 anniversaires précédents.

Nous avons nous aussi notre petit fait divers, drôle celui-là: Revenant d'une balade à Dog beach, nous étions précédés par une voiture sur le toit de laquelle trônait une paire de chaussures rouges à talon...Etonnant...

Ils n'ont pas fini de me surprendre!

2009-01-08T16:39:00.000+01:00

Je suis toujours à l'affût d'informations qui sortent de l'ordinaire pour les partager avec vous et rendre la lecture du blog intéressante. Aujourd'hui, j'ai été amusée et choquée.
Amusée par cette petite annonce:
"Femme affectueuse et en bonne santé, 87 ans, cherche homme sans problèmes financiers, 80 à 99 ans. Emménagez avec moi dans mon logement confortable et oubliez la solitude."

Choquée par un article paru dans l'édition américaine de Marie-Claire:
Combien valez-vous?
Avec l'économie qui s'effondre et nos cartes de crédit avec, payer le loyer peut exiger de sortir des sentiers battus. Voici le cours actuel de vos organes:

Cerveau: $10.- pour 1 heure de recherches universitaires en psychologie
Cheveux: $1000.- pour 30 cm de cheveux en bon état
Sang: $240 par mois pour 2 prises de plaquettes sanguines par semaine
Ovules: $7000.- à $ 10'000.-
Moëlle osseuse: $450.- par séance
Corps: $600.- à $10'000.- (selon la durée et les risques) comme cobaye pour des tests pharmaceutiques
Rein: $35'000.- à $ 100'000.-

La télévision

2009-01-06T01:26:00.000+01:00

On s'en doutait: la télévision américaine, c'est de la publicité de temps à autre entrecoupée de quelques minutes d'émission...En quoi la pub américaine est-elle différente? Les règles et l'éthique relative qui prévalent en Europe n'ont pas cours ici.
On voit donc des spots où des médecins vantent leur cabinet ou leur clinique, l'argumentation mettant tantôt l'accent sur l'aspect technique, tantôt sur l'aspect humain et relationnel, tantôt sur les tarifs. La pub pour les médicaments est également autorisée: somnifères, analgésiques, anti-dépresseurs se font une concurrence effrénée... A croire que tous les Américains sont insomniaques, au bord du suicide ou perclus de rhumatismes!
Les cabinets d'avocats, quant à eux, vous font miroiter l'argent à prendre si vous leur confier votre cas: vous avez été blessé dans un accident de voiture? Vous avez trébuché e chuté sur un trottoir en mauvais état? Courez les voir, ils ne vous demanderont pas d'honoraires, mais un certain pourcentage (40-50%) des dommages et intérêts qu'ils parviendront à obtenir...
Pour ce qui est des produits de consommation, on cite nommément - en les critiquant ouvertement - les produits de la concurrence. Par exemple, un nouveau fast-food vante ses hamburger en montrant une dégustation de 2 hamburgers par des personnes censées n'avoir aucun point de comparaison: Papous, Turkmènes ou Touaregs en tenue traditionnelle (bien caricaturale, il ne faudrait pas qu'on pense qu'ils sont occidentalisés!). Tous mordent à belles dents tour à tour dans l'un puis dans l'autre des hamburgers, s'extasient avec beaucoup d'expressivité sur l'un et recrachent l'autre avec un air dégoûté. On dévoile ensuite les emballages: le "bon" hamburger est celui de la marque vantée, l'autre vient de Mac Donald's...

Nous captons quelque 90 chaînes télévisées.
Les chaînes locales: d'un ennui mortel. Les budgets sont sans nul doute plus que modestes puisque l'on voit donc sempiternellement les mêmes studios et les mêmes animateurs interviewant des responsables politiques de la région sur fond de carton-pâte. Je bâille rien que de vous en parler!
Les chaînes sportives: baseball, football américain, basketball, par fois de la boxe ou du catch. Une chaîne est spécialisée dans le golf, qui draine beaucoup de passionnés vers la Floride (rien qu'à Cape Coral, il doit y avoir 9 ou 10 terrains de golf). Pas ma tasse de thé.
Les chaînes religieuses: un orateur ou une oratrice enthousiaste vous explique Bible en main, à grands renforts de chorales habillées de satin criard se balançant d'un pied sur l'autre en chantant des cantiques, ce qu'il faut faire pour trouver: un travail passionnant et bien payé/un conjoint idéal/ des enfants parfaits/de vrais amis. Et si ça ne vient pas, c'est que: vous ne faites pas assez confiance à Dieu/vous avez péché et pas demandé pardon/Dieu vérifie si le coup dur que vous venez d'encaisser entamera votre foi/vous ne priez pas assez... Si ça vous gonfle, vous pouvez zapper sur la chaîne suivante, où Jane Doe s'adresse à vous, femme, vous donnant bonne conscience en vous disant que Dieu est bon et que les petits plaisirs ne sont pas un péché. Elle remporte d'ailleurs un franc succès avec son dernier livre intitulé "Mange le biscuit et achète la paire de chaussures" (si, si, véridique!).
La chaîne TRU-TV montre 24 h/24 les vidéos "les plus...": les cambrioleurs les plus stupides (vidéos de surveillance dans des magasins), les chauffards les plus fous, les poursuites les plus spectaculaires etc. Souvent marrant, mais assez répétitif.
La chaîne Animal Planet vous assure des émotions fortes: sauvetage par les "animal cops" d'animaux domestiques maltraités (qu'il faille un corps de police spécialisé oeuvrant à plein temps est édifiant) ou reconstitutions détaillés d'attaques de requins, de crocodiles, de lions, d'ours, de serpents, émaillées de vidéos prises sur le vif et de gros plans sur les chairs déchiquetées. Pas vraiment pour les enfants...
Deux chaînes sont consacrées au télé-achat (l'une plutôt orientée sur les babioles et bijoux, l'autre sur les appareils-miracle qui vous donneront en un clin d'oeil un ventre plat et des cuisses d'acier), une autre chaîne présente des offres immobilières avec des présentations de maisons et des conseils pour augmenter la valeur de la vôtre et mieux la vendre. A part ça, on trouve bien sûr les classiques Disney Channel, CNN, Cartoon, Discovery et Family.

Pour ma part, si je suis les nouvelles sur CNN et Fox-TV, je suis devenue fan de "48 h" - une émission qui montre le travail des enquêteurs au cours des premières 48 heures suivant un crime - et de "Forensic files", plus axé sur la médecine scientifique. Un rien morbide, je l'admets, mais une accro des polars ne se refait pas...

L'eau et le feu...Le lac Okeechobee et un incendie dans le quartier

2009-01-04T21:15:00.000+01:00

Le lac Okeechobee est le deuxième plus grand lac appartenant en totalité aux USA (l'autre étant le lac Michigan). Pendant de nombreuses années, ses eaux et celles des rivières qui l'alimentent ont été pompées pour irriguer les champs d'orangers et de cannes à sucre de la région, qui est le plus gros producteur de sucre et d'agrumes des Etats-Unis. Comme sa profondeur maximale est de 3 mètres, il s'est asséché et a absorbé comme une éponge les eaux marécageuses saumâtres des Everglades, inutilisables pour l'irrigation puisqu'elles sont salées...Ainsi, après que l'on ait dépensé des millions de dollars pour dévier le cours des rivières, construire des barrages et créer des canaux d'irrigation, on a dépensé encore plus de millions pour "renverser la vapeur" et construire une digue tout autour du lac afin que les eaux de pluie le remplissent à nouveau... L'écologie venant toujours loin derrière l'économie, les industries de canne à sucre et les domaines agricoles n'ont pas pour autant cessé d'y déverser leur déchets.

Vue satellite du lac Okeechobee

Un éminent scientifique a décrit les nombreux et absurdes travaux mis en oeuvre par des ingénieurs totalement inconscients des conséquences tragiques de leurs projets comme "le plus grand désastre écologique de l'Amérique de ces dernières décennies". En 2000, sous la pression des associations de protection de la nature, une charte de restauration du lac à son état originel et de protection de l'environnement a enfin été signée. Mais ce que l'intervention humaine a stupidement détruit pour des raisons économiques ne se recrée pas d'un coup de baguette magique...

L'an dernier, profitant d'une extrême sécheresse, les autorités ont dragué le fond du lac pour le dépolluer de ses boues toxiques. Leur analyse a révélé des taux d'arsenic 4 fois plus élevés que la norme admise! Au cours de cette sécheresse, l'eau a tellement baissé que le fond du lac et ses matières organiques ont été mis à nu et ont pris feu... Puis en août, de fortes pluies ont ensuite fait monter le niveau de plus d'1m 50, modifiant brutalement l'écosystème et tuant des milliers de poissons et donc aussi les oiseaux qui s'en nourrissaient.

Pour notre part, tout ce que nous avons pu voir du lac est la digue herbeuse (encore fallait-il trouver, en venant de l'ouest, un endroit par où y accéder; on a tourniqué plus d'une heure!) et au-delà, un vaste marécage peu attrayant où l'eau moussait comme de la poudre à lessive... La nature est quand même coriace puisque le lac Okeechobee est infesté d'alligators: il est déconseillé de s'y tremper les pieds, même en eaux peu profondes. Ces reptiles apparemment lourdauds sont rapides comme l'éclair et bien des touristes naïfs leur ont laissé une jambe.

Nous sommes rentrés par le chemin des écoliers, à travers les immenses orangeraies parfumées et les champs de canne à sucre, nous arrêtant pour en goûter une. Pas de chance, elle n'est pas encore à maturité et n'a aucun goût... Pour les oranges, des panneaux prévenant le maraudeur de la sanction encourue pour violation de propriété et vol nous ont dissuadé d'en déguster une! Mais nous irons prochainement visiter une ferme d'agrumes où nous ne risquerons pas l'intervention des "cops" à côté desquels nos agents de police sont des modèles de délicatesse et de courtoisie...

Dans la rubrique faits divers, un événement a bouleversé la tranquillité du quartier. Il y a quelques jours, un homme a mis le feu à la maison appartenant à sa compagne puis s'est tiré une balle dans la tête. Et comme les maisons ont une structure en bois recouverte de plaques de placoplâtre, le feu s'est étendu très rapidement. Le temps que les pompiers arrivent, il ne restait pratiquement rien à sauver. Mais si l'homme était désespéré, il aimait les animaux: il a pris la précaution de faire sortir le chat avant de mettre le feu... La pauvre bête a été retrouvée au fond du jardin, enfumée et trempée par l'abondant arrosage par les pompiers.

Barbara a évoqué l'événement alors que nous promenions nos chiens. Pendant que je me mettais à la place de la femme et que j'imaginais l'impact émotionnel de l'événement, le deuil à faire, les sentiments de culpabilité lorsque le conjoint se donne la mort, les objets personnels et les souvenirs détruits, elle s'inquiétait de la situation financière: la maison était assurée contre l'incendie, mais lorsque le feu est mis intentionnellement, l'assurance ne verse évidemment pas un sou. Et l'assurance-vie du monsieur en faveur de sa compagne ne couvre pas les décès par suicide. C'est peut-être caricatural, mais on ne peut s'empêcher de penser que la mort est moins grave ici que le manque d'argent, d'autant que le journaliste, dans son article, précise bien que la maison valait 500'000 dollars mais n'évoque nulle part l'aspect humain ...

See you later, alligator!

2009-01-02T19:51:00.000+01:00

Pour marquer le dernier jour de l'année, un tour dans les Everglades s'imposait, d'autant qu'Herbert et Helga ont passé dans cette région en venant, mais ne s'y sont pas arrêtés. Mais Helga craignant autant les moustiques que les alligators, elle a préféré s'adonner à une journée de lecture et de bronzette et je pars donc avec Herbert (Alain a déjà fait cette excursion avec moi il y a 2 ans). Il existe 2 types de bateaux à hélices à fond plat pour découvrir les Everglades: les grands emmènent une trentaine de personnes, les petits 6 au maximum; ils ont aussi l'avantage de pouvoir se faufiler dans les passages les plus étroits de la mangrove. Les protège-oreilles sont indispensables, vu que le moteur est hors de l'eau, protégé par une simple grille. Ces excursions sont évidemment l'attraction touristique de la région et nous avons eu la prudence de réserver la veille. Bien m'en a pris, car il y a une file de 20 personnes qui attendent leur tour et qui devront patienter 2-3 heures.La billetterie comporte l'inévitable boutique de souvenirs: sempiternels T-shirts "Florida" ou "Everglades", coquillages, posters, tasses imprimées, et bien sûr des têtes et des pattes d'alligators. Le tour est un peu décevant, même si le paysage vaut le déplacement: un seul alligator veut bien montrer le bout de son museau et il n'y a quasi pas d'oiseaux. Il semble que le dernier ouragan ait fait beaucoup de dégâts dans les Everglades et les vents violents ont détruit la plupart des nids. Il faudra plusieurs années pour que la diversité et le nombre d'oiseaux reviennent à la normale.

Je propose à Herbert de pousser un peu plus loin en direction de Miami car lors de notre dernier séjour en Floride, nous avions découvert une ancienne route, parallèle à l'autoroute, dont le trajet avait été classé réserve naturelle. Peut-être aurions-nous là plus de chance de voir des animaux, mais encore faut-il la trouver! Nous arrivons en territoire rétrocédé aux Indiens Mikokoolie et nous arrêtons dans une boutique pour demander où est cette fameuse route: le jeune homme auquel nous nous adressons vit dans la région depuis sa naissance et s'il est déjà allé à Miami (à une soixantaine de km), il n'est jamais allé au-delà du village dans l'autre direction. Ce n'est pas la première fois que nous constatons la quasi totale absence de curiosité des Américains pour leur région, leur faune et leur flore. Ils connaissent le trajet de leur domicile à leur travail ou aux magasins (éventuellement à l'église) et basta! Nous finissons par trouver des touristes qui ont une carte détaillée et nous disent que l'ancienne route n'est indiquée que par un tout petit panneau "loop road" que l'on peut facilement manquer. Après quelques miles, nous finissons enfin par le trouver. Et là, c'est magique! On peut s'arrêter pratiquement n'importe où et voir des ibis, des marabouts, des milans, des vautours et bien sûr les fameux alligators...

Celui-là est un bel adulte de plus de deux mètre qui se repose (ou guette son dessert?) à 1m 50 à peine de la route et donc de nos mollets!

Les grands ibis sont très craintifs: ils n'ont pas peur des voitures, mais dès qu'on arrête le moteur, ils s'envolent... Pour pouvoir les photographier, nous avons donc laissé la voiture et très lentement parcouru une centaine de mètres à pied, en nous faisant aussi petits et discrets que possible. Deux secondes plus tard, ils avaient disparu: le "clic" de l'appareil photo a suffi à les faire fuir...

Le réveillon a été plus que paisible: Après nous être régalés de crevettes géantes grillées au barbecue, accompagnées d'une rafraîchissante salade mêlée et d'un bon vin, nous avons regardé l'heure: 21 heures seulement et tout le monde bâillait à se décrocher la mâchoire... Bref, je ne sais pas si c'est le climat ou l'âge, mais tout le monde était crevé et s'est couché à 22 heures (sauf moi, comme d'habitude)! Le champagne a donc attendu au frais jusqu'au lendemain...

Se lever avant l'aube? Oui, ça arrive!

2008-12-29T02:34:00.000+01:00

Hier, comme tous les samedis, nous sommes allés au "farmers' market": thon et crevettes fraîchement pêchés, tomates, courgettes, tangerines et bagels (un petit pain typiquement new-yorkais, nature, aux oignons ou aux raisins, nettement meilleur que le pain local, qui évoque davantage l'éponge que la baguette croustillante!). Il y a toujours du spectacle au marché. Cette fois, une voiture bricolée très originale, qui roule vraiment et a d'ailleurs parcouru plus de 34'000 miles (1 mile = 1,6 km) depuis sa construction en 2006, ce qui est davantage que toutes les voitures ici (les gens en changent chaque année, si ce n'est pas plus souvent...)

Et aussi 2 chiens, de toute évidence assez contents d'être les vedettes du jour, installés dans une voiture miniature. Ces Américains, vraiment, ils ont de l'imagination!

Hier soir, les réveils ont été mis à 4 h du matin pour Alain, Herbert et moi (Helga veut faire la grasse matinée)... L'île de Sanibel, à environ 40 minutes en voiture, est réputée pour ses coquillages. Et vu le nombre d'amateurs, il est recommandé d'y aller à l'aube. Nous arrivons donc sur la plus grande plage de l'île à 5 h1/2, et il fait encore nuit noire. A 6 heures, deux pêcheurs matinaux apparaissent: ils nous disent que le soleil ne se lèvera pas avant 7 h! Nous retournons donc tous les trois à la voiture; Alain et Herbert s'installent devant en utilisant leur pull comme oreiller pendant que je me glisse dans le hayon, la meilleure place (hé hé): je peux me coucher, un peu pliée mais c'est pas mal et il y a la couverture de Joy - qui sent un peu le chien mouillé, mais je ne suis pas délicate - pour me tenir chaud car il fait 15 degrés au petit matin. On a tous dormi comme des loirs plus d'une heure! A la plage, des dizaines de personnes écument déjà le sable, toutefois assez loin d'où nous sommes: nous avons donc la chance de trouver de nombreux coquillages et de voir un lever de soleil somptueux.

Au retour, je vais frapper chez Barbara, qui vit ici depuis quelque 20 ans, pour qu'elle m'explique comment apprêter les bestioles. Elle ouvre des yeux ronds d'étonnement: elle n'a jamais cuisiné de fruits de mer "bruts". A part les crevettes, elle les achète pré-cuisinés ou les mange au restaurant... J'improvise donc: 3 minutes dans l'eau bouillante, on "dépiaute" et hop, un petit coup à la poêle avec du beurre à l'ail. Certains coquillages sont un rien caoutchouteux, mais le goût est délicieux! Et je ramènerai des coquillages que nous avons nous-mêmes ramassés et mangés, non pas ceux qu'on trouve dans les magasins de souvenirs. N'empêche, que des Américains qui vivent ici depuis des décennies ne soient jamais allés eux-mêmes à la pêche aux coquillages tous frais et n'aient pas la moindre idée de la manière dont on les prépare, ça me fait tomber les chaussettes... Comme dit ma belle-soeur Denise (gros bisous à elle et à Michel au passage): "ces Américains, y sont décidément pas comme nous"!

L'imagination peut coûter cher...

2008-12-27T21:06:00.000+01:00

Un fait divers plutôt original!

A la fin de l'an dernier, le petit ami de Meagan la quitte (elle vit à Miami) et retourne vivre à Boston, à l'autre bout du pays. Il ne l'aime plus, elle l'aime toujours passionnément. Peu après, elle découvre qu'elle est enceinte et en informe le père, le tenant ensuite mois après mois au courant de l'évolution de la grossesse et des résultats des ultrasons. Après la naissance du bébé, elle lui envoie régulièrement des photos et il finit par décider de revenir à l'occasion des Fêtes pour faire la connaissance de son petit Riley, maintenant âgé de quelques mois. Lors qu'il débarque de l'avion le jour de Noël, Meagan l'attend, affolée et en larmes: le bébé a été kidnappé quelques heures plus tôt, la police fait des recherches intensives dans toute la région et organise des battues, mobilisant des dizaines d'agents. A la télévision locale, l'histoire est à la une: on y voit Meagan et son ami lancer en sanglotant ce message devant les caméras: "S'il vous plaît, aidez-nous à retrouver notre bébé! Vous qui nous l'avez enlevé, je ne vous créerai pas d'ennuis, mais je vous en supplie, ayez pitié de nous et permettez à notre petit Riley de passer son premier Noël avec ses parents!". Toute l'Amérique frémit et les lignes téléphoniques sont saturées d'appels de personnes qui pensent avoir reconnu le bébé près de chez eux.Riley reste cependant introuvable.

Mais les policiers trouvent que le récit de la mère présente de curieuses incohérences. Personne dans le voisinage n'a jamais vu de bébé ou entendu des pleurs, la famille de Meagan (qui vit dans un autre état) ne sait rien de l'existence de Riley, les affaires du bébé sont flambant neuves, les paquets de couches et de lait en poudre pour bébé ne sont pas entamés, elle ne peut donner le nom d'aucun pédiatre, et la naissance n'est déclarée dans aucun registre...

Après plusieurs heures d'interrogatoire, elle finit par avouer la vérité: elle a bien été enceinte, mais a fait une fausse-couche à 3 mois. Elle a pensé que cette grossesse était un moyen imparable de maintenir des liens avec son ex-petit ami et lui a donc soigneusement dissimulé sa fausse-couche. Mais elle n'a pas pensé qu'il irait jusqu'à faire le déplacement (près de 2000 km) pour Noël...Il lui fallait donc d'urgence trouver une solution pour justifier l'absence de tout bébé... Elle est ainsi allée acheter un berceau, des vêtements et des jouets qu'elle a rangés dans la soi-disant chambre du bébé et a téléphoné à la police en disant que son petit Riley avait disparu! Et les photos du bébé? Piquées sur Internet, tout simplement.

Meagan a été arrêtée pour avoir livré des informations mensongères à la police et devra payer une amende équivalente au nombre d'heures de travail de tous les policiers mobilisés pour retrouver un Riley inexistant. A mon avis, il lui faut aussi un bon psy! Mais si l'on peut douter qu'elle ait "toutes les tasses dans l'armoire", ne nous faisons pas trop de soucis pour l'avenir financier de cette comédienne surdouée... Nul doute qu'un éditeur va s'empresser d'acheter l'histoire, puis qu'un producteur d'Hollywood en fera un film qui va cartonner!

Noël par 28 degrés: vite, une pina colada!

2008-12-26T01:52:00.000+01:00

Eh bien oui, c'est le moyen bien agréable auquel nous recourons pour nous rafraîchir...Ne vous méprenez pas, on ne s'en plaint pas! Comme les ananas sont délicieux ici et qu'on a trouvé un mélange de base tout prêt lait de coco-jus d'ananas, nous essayons chaque jour une variante différente avec les fruits que nous avons sous la main: une fois c'est ananas + banane + lait de coco, une fois ananas, lait de coco et limette ou encore ananas + jus de tangerine + coco... Ce qui est constant, c'est le rhum qu'on ajoute après avoir mixé le tout! Une cuillère à café pour Alain (sinon il se coucherait à 19 h en disant qu'il est rond), une bonne rasade pour les autres. Il y a une énorme compartiment pour les glaçons (qu'on achète par 3 kilos au supermarché) au congélateur et il n'y a qu'à appuyer sur un bouton pour avoir des glaçons entiers ou de la glace pilée. On sirote ainsi tranquillement pendant que le préposé du jour à la cuisine s'affaire.

Aujourd'hui, attirés par son nom évocateur, nous sommes allés à Venice. Bôf...Comme partout, pas de centre-ville où on puisse se balader et rien de bien passionnant, mais une jolie plage où j'ai fait une petite trempette (Alain trouvait l'eau trop froide, les autres avaient trop chaud et sont allés se mettre à l'ombre!).

J'ai vu plusieurs personnes armées d'épuisettes et apparemment très affairées. Curieuse, je suis allée leur demander si elles cherchaient des coquillages (j'imaginais mal des poissons à 1 mètre du bord). Une jeune femme m'a indiqué en se rengorgeant de fierté que Venice est la capitale mondiale de la dent de requin! La plage a longtemps été un endroit où les requins venaient mourir (la mort à Venice?...Visconti n'y avait pas pensé) et effectivement, dans les épuisettes, on ramène nombre de coquillages sans grand intérêt mais aussi quelques dents de requins qui se vendent très bien. Celles qui séjournent dans l'eau depuis longtemps sont d'un beau noir, les autres sont grises ou blanchâtres et elles sont le plus souvent montées en bijoux.

Lazy Flamingo

2008-12-24T13:26:00.000+01:00

Nos amis d'Allemagne, Herbert et Helga, sont arrivés et les choses se compliquent pour mes pauvres neurones...Il faut parler allemand avec eux et américain (quand même différent de l'anglais) avec les gens du coin. Et Alain s'est mis à me parler lui aussi en allemand pour qu'Helga et Herbert ne se sentent pas exclus de la conversation! En fin de journée, mon "disque dur" a tellement tourné que je baragouine un mélange difficilement compréhensible d'américain et d'allemand. Par exemple, en voiture, quand Herbert conduit et que je le guide, la carte sur les genoux, ça donne:"am nächsten crossroad, du fährst straight on und dann to the left..."

Hier, nous avons consacré la journée au sport favori des Américains: le shopping! Les magasins sont regroupés en "malls" immenses où tout est concentré. A Miromar Mall, il y a ainsi quelque 140 magasins...Le complexe est aménagé comme un village, avec des rues, des fontaines, des bancs, des bistrots avec terrasse et les commerces se suivent: vêtements, chaussures, tenues de sport, bijouteries, équipement ménager, restaurants et fast-foods, il y a de quoi faire. D'ailleurs, les Américains n'y font pas un saut pour quelques achats: ils y passent carrément la journée! Les soldes ici ont lieu avant Noël, avec des prix baissés de 40, 50 ou même 70%! Les Fêtes proches et les prix attractifs drainent donc une énorme clientèle en quête de bonnes affaires. Et il y en a! Herbert a acheté 3 paires de jeans Levi's pour 80 dollars, et pour ma part, je suis restée modeste: j'ai acheté un petit pull 100% cachemire (49 dollars), un ensemble veste-pantalon (qui avait baissé de 300 à 60 dollars) et une jaquette pour Alain. Je vous épargne la liste des achats d'Helga, qu'on ne voyait presque plus derrière ses innombrables paquets, c'est une grande accro du shopping, mais elle est moins concentrée en voiture... Elle avait oublié d'éteindre les phares et nous nous sommes donc retrouvés en panne de batterie. Or, les voitures américaines sont toutes automatiques et personne n'a de câbles. Je me suis sommes adressée à un homme assis dans sa voiture et qui attendait probablement que sa femme ait fini ses courses: il a levé les yeux de son journal pour nous dire de nous adresser au service de sécurité du Mall. Mais pendant qu'Herbert cherchait un garde, j'ai trouvé deux mamans hispanique, en train de démarrer avec un 4x4 gigantesque, à qui j'ai expliqué la situation avec mes 3 mots d'espagnols et force gesticulations. Elles n'ont pas hésité une seconde à nous aider, ce qui est très rare ici: la police recommande de ne jamais s'arrêter pour aider un véhicule en difficulté, car c'est une tactique souvent utilisée pour vous agresser et tout vous voler, y compris votre voiture...Donc, si quelqu'un a besoin d'aide, on fait venir la police, mais on ne sort surtout pas de son véhicule. La voiture a bien voulu démarrer. Muchas gracias!

Au retour, nous avons décidé de nous épargner de faire la cuisine. Départ pour un restaurant recommandé par le Guide de la Floride d'Herbert: le Lazy Flamingo, réputé pour ses poissons et ses fruits de mer, à 30 minutes de route seulement (autant dire à côté...).

Leur slogan: "si nos poissons étaient plus frais, vous les mangeriez sous l'eau!". Le restaurant est une sorte de grande cabane en bois où chaque mur, chaque recoin est saturé d'objets marins, de publicités néon pour des bières, et de panneaux bricolés "maison", par exemple "le paradis a son prix: n'oubliez pas que le service n'est pas compris!". Nous avons patienté 1/2 heure jusqu'à ce qu'une table se libère et derrière nous, une file d'au moins 20 personnes attendait son tour...Nous nous sommes régalés: huîtres, moules marinières, crevettes frites, poisson grillé, tout était effectivement d'une fraîcheur exemplaire et délectable.

Boat parade

2008-12-23T01:44:00.000+01:00

Il existe à Cape une tradition qui perdure depuis 32 ans: la "Boat Parade" qui a lieu le dimanche soir précédent Noël. C'est un voisin (qui était tout fier de nous dire qu'il avait visité la Suisse = il a vu Berne, Montreux et Zermatt) qui nous a recommandé l'événement. Cape Coral étant émaillée de nombreux canaux, les propriétaires de bateaux sont nombreux. Et ce dimanche, une centaine de bateaux illuminés et décorés se sont rassemblés dans une des bassins, bordé par le "4 Freedoms Park", où des gradins avaient été montés pour le public. Sur une estrade, des artistes locaux chantaient des chants de Noël, qui nous "sortent par les trous de nez" à force de n'entendre que cela partout: dans le magasins, à la télé, à la radio, il n'y en a que pour "Rudy the red nose deer", "I'm dreaming of a white Christmas", "Gingle bells" et autres Voici Noël...

Donc, des centaines de personnes, leur chaise pliante sous un bras et un copieux pique-nique sous l'autre se rendaient au parc pour ne rien manquer du sepctacle. Heureusement que nous y sommes allés plus d'une heure avant le coucher du soleil. Nous avons ainsi trouvé une place sur les gradins (un peu durs, mais c'était mieux que de rester debout) et avons patiemment attendu jusqu'à 19 heures. Le spectacle valait la peine, du kayak aux pagaies illuminées, avec un petit mat sur lequel était monté un sapin de Noël aux grands yachts de près de 20 mètres en passant par les voiliers, tous avaient surenchéri dans les guirlandes, les Père Noël gonflables et les rennes...Puis les bateaux ont défilé autour du bassin avant d'aller parcourir les canaux les plus larges. Vous voyez...il se passe quand même parfois quelque chose à Cape Coral!

Le "feuilleton" tragique qui tient la Floride en haleine

2008-12-20T20:17:00.000+01:00

Au mois de juin, la petite Caylee Anthony disparaît de son domicile dans la banlieue d'Orlando.

Sa jeune mère Casey (elle était adolescente quand sa fille est née) pense qu'elle a été enlevée par la jeune femme qui gardait la fillette et qui a disparu le même jour, mais elle n'a signalé la disparition de sa fille qu'en juillet. Des avis de recherche sont immédiatement lancés, des affiches posées dans les magasins, la police enquête ferme. Les semaines, puis les mois passent. Caylee est introuvable. Mais la police trouve que le récit de la mère est boiteux, on lui reproche de ne pas avoir donné l'alerte immédiatement et elle est incarcérée. La Floride est divisée en deux camps: ceux qui pensent que la mère en sait plus qu'elle ne veut bien dire et ceux qui trouvent révoltant qu'on enferme une jeune femme sur la base de vagues présomptions.

L'actualité fait peu à peu place aux ouragans et aux inondations de cet été avec leur cortège de villes dévastées et de familles en larmes qui ont tout perdu. Puis c'est l'élection présidentielle qui occupe le devant de la scène. Mais il y a 2 semaines, l'affaire revient au premier plan des actualités locales: une chaîne de télévision a réussi à se procurer une vidéo d'une visite des parents de Casey à la prison. La détenue dit garder espoir que sa fille soit encore en vie, mais ne manifeste d'émotion que lorsqu'elle raconte les dures conditions de vie et la nourriture médiocre au centre de détention, demandant à ses parents de lui apporter des friandises et des cosmétiques. Des psychiatres sont interviewés: certains estiment que cette indifférence est suspecte, d'autres qu'il est normal, après des mois d'inquiétude et de chagrin, que Casey soir déprimée et repliée sur elle-même. Les juristes débattent ferme: est-il légitime d'emprisonner une femme simplement parce qu'on ne trouve pas d'indices et que son histoire présente de curieuses lacunes ?

La semaine dernière, l'affaire rebondit et fait la une de toutes les chaînes télévisées: on a retrouvé, à 600 mètres de la maison de la mère, des sacs poubelle contenant des ossements d'enfant. Appartiennent-ils à Caylee ou à un autre des dizaines d'enfants qui disparaissent chaque année aux USA? L'identification est difficile, car avec les inondations, le sac a pu dériver et a peut-être été découvert bien loin de l'endroit où il a été déposé. C'est l'analyse de l'ADN qui a finalement levé le mystère hier: il s'agit bien de la petite Caylee. Mais trop de temps a passé pour qu'on puisse déterminer d'emblée la cause du décès. Ce que les enquêteurs savent en revanche, grâce à l'analyse du disque dur de l'ordinateur de Casey, c'est que cette dernière a fait des recherches sur Internet à propos du chloroforme et de ses effets. Le dr. Garavaglia, médecin légiste célèbre pour la série documentaire dont elle a été le sujet (et qu'on a pu voir sur la chaîne Planète), tente maintenant sans grand espoir de trouver des traces de cette substances dans les restes de la fillette.

Les langues se délient: des voisins auraient entendus une dispute et des cris le jour de la disparition de Caylee. Faut-il prendre ces allégations au sérieux ou s'agit-il, comme cela arrive souvent, d'être pour quelques heures le centre de l'attention des médias et de passer à la télévision? Par ailleurs, des proches de la famille affirment que la grossesse n'était pas désirée et que ce sont ses parents qui ont poussé Cassie à garder l'enfant. Le mobile pourrait se trouver là: une mère trop jeune, un enfant non désiré qui l'empêche de vivre sa jeunesse, l'incapacité de faire face, la frustration aboutissant à la mise au point d'un meurtre maquillé en enlèvement... Mais il faut des preuves, un faisceau de présomptions suffisant pour convaincre un jury ou des aveux. Pour l'instant, il n'y a ni les unes ni les autres. Mais l'opinion publique a basculé et veut la peau de Casey. Et les journalistes qui ont tant fait mousser l'affaire et noirci Casey tentent maintenant de faire valoir qu'elle est présumée innocente jusqu'au procès... L'avocat de Casey, quant à lui affirme "vous ne connaissez pas la moitié de l'histoire; vous la découvrirez au procès".

Juridiquement, il existe trois voies possibles: l'une est que Casey sont acquittée faute de preuves, ce qui semble très improbable; la deuxième est qu'elle passe un accord avec la justice et plaide coupable, ne risquant ainsi "que" de passer sa vie en prison. La dernière est qu'elle n'avoue rien, mais qu'elle soit reconnue coupable par le tribunal et là, c'est la peine de mort qu'elle risque.

A part un incident, la vie est belle!

2008-12-18T02:45:00.000+01:00

La température est bien remontée après la fraîcheur (relative) des derniers jours, le soleil brille, une journée idéale pour aller à Estero Island où se trouve Fort Myers Beach, c'est-à-dire des kilomètre de sable super fin!

Nous faisons d'abord un crochet par Dog Beach pour que Joy se défoule avec ses copains puis, quand nous arrivons à Estero, on nous dit que le pont vers Fort Myers et Cape Coral est interdit d'accès.

La grue d'un bateau de pêche a heurté un des piliers du pont et tout le monde est sur les dents, craignant une fissure de la structure qui pourrait faire s'écrouler tout l'édifice.

C'est plein de voitures de police et de garde-côtes, toute la circulation est déviée: cela signifie un détour de quelque 40 km pour rejoindre la ville! Je demande combien de temps le pont restera inaccessible: "entre 45 minutes et plusieurs jours" me répond le shérif... Nous décidons de patienter quelques heures: c'est bientôt le coucher de soleil, il fait bon, pourquoi ne pas acheter quelque chose à manger et s'installer sur la plage? Nous faisons très couleur locale avec nos frites et notre cheeseburger...qu'un goéland guette avec des regards gourmands!

Finalement, il s'avère que le pont est intact, la circulation est rétablie 1 heure plus tard et nous pourrons donc rentrer par le chemin le plus court.

Ca va mal... et ce sera pire demain

2008-12-16T01:58:00.000+01:00

Je fais la chasse aux informations ou aux événements intéressants et j'aurais aimé vous donner des nouvelles moins moroses de la Floride, mais malheureusement, la situation ici empire. J'ai beau feuilleter le Coral Breeze et le journal officiel de la ville à la recherche d'un fait divers amusant ou de nouvelles optimistes, rien, c'est la déprime...La ville débloque des fonds pour que l'on continue à entretenir les jardins des maisons abandonnées. Pourquoi? Parce qu'une propriété qui se délabre fait chuter la valeur de celles qui l'entourent et attire squatteurs et cambrioleurs.

La région de Cape Coral à nouveau no.1 des saisies de biens immobiliers, qui avaient baissé de 9% en octobre mais ont à nouveau augmenté de 68% en novembre: 1 maison sur 59 est saisie et si l'on songe qu'aux USA, plus de 90% de la population a acheté une maison, cela signifie que quelque 3000 propriétaires sont insolvables rien qu'à Cape Coral!!

Les autorités craignent une baisse de 35% du revenu fiscal à Cape Coral.Comment faire face à la perte de son emploi.

Et en corollaire... 8 cadeaux à moins de 15$, par exemple "donnez de votre temps: offrez des bons pour des biscuits maison ou quelques heures d'aide au ménage", "mélangez des M&M verts et rouges à des fruits secs et emballez le tout dans un sachet de cellophane avec un joli ruban", "organisez une visite plein de surprises de votre maison (dispersez des friandises dans chaque pièce)(??), "achetez des multipacks de savons colorés en solde et emballez chaque savon séparément"...

Les Fêtes en grand mais à petit prix: on vous conseille de convier vos amis et voisins à "faire un saut". Leur offrir quelques biscuits apéritifs et un verre de mousseux grèvera moins votre budget que les inviter pour un repas. On cite en exemple une famille qui a immigré d'Allemagne après la guerre - elle compte actuellement 4 générations et 63 personnes - qui a renoncé aux cadeaux pour les adultes mais entretient la tradition par une réunion de toute la famille pour un repas (chacun apporte sa contribution) et des chants traditionnels de Noël.

La sinistrose règne partout et évoque l'après-guerre, lorsque les magazines féminins expliquaient comment varier les recettes à partir des rutabagas quotidiens ou comment transformer une robe défraîchie en modèle au goût du jour...

Il faut relever que les salaires américains sont bien inférieurs au nôtres alors que, si les maisons sont moins chères, le coût de la vie est quasi équivalent et qu'une voiture (voire deux) est indispensable. Je vous en donne quelques exemples:

Chef de bureau dans l'administration: 35473 $/an (=CHF 3418.-/mois)

Gérant de magasin: 42226 $/ an (CHF 4067.-/mois)

Juriste: 68720 $ (CHF 6620.-/mois)

Et si la question vous intéresse, j'ai trouvé ces informations sur http://www.payscale.com/, un site qui permet de comparer les salaires moyens aux Etats-Unis, mais aussi dans de nombreux autres pays.

Indian Festival

2008-12-15T20:23:00.000+01:00

Un article du Coral Breeze annonçe un "Indian Festival" permettant de découvrir les traditions et l'artisanat des Indiens d'Amérique. Curieux, et ravis qu'une manifestation nous donne l'occasion d'une sortie "culturelle", nous nous rendons à Sun Splash, le centre de jeux aquatiques local - fermé à cette saison - où avait lieu le festival.

Après avoir payé sans rechigner les 5$ d'entrée par personne, nous avons longé une dizaine de stands d'objets artisanaux, un tipi devant lequel une Indienne en robe traditionnelle (100% viscose) expliquait à quoi servaient les objets exposés à ses pieds (un porte-bébé, une paire de mocassins, un calumet, quelques peaux de ragondins) et une tente sous laquelle un groupe musical s'égosillait devant un micro. Ne trouvant pas l'entrée du festival proprement dit, nous nous sommes adressés à un vendeur qui a ouvert des yeux étonnés: "Mais c'est ça, le festival, vous y êtes!".

Là, c'est nous qui avons fait des yeux ronds...de déception. En fait, il s'agissait davantage de vendre que de faire découvrir une culture.

Allez, soyons bons princes et jouons le jeu: allons donc voir ce qu'ils vendent! Quelques artisans vendent des objets qu'ils fabriquent eux-mêmes (bijoux en argent incrustés de turquoises, dessins et peintures ou instruments de musique traditionnelle), mais la plupart proposent des objets fabriqués en série (made in China?): vestes polaires à motifs d'ours ou de loups, poteries industrielles, attrape-rêves avec des plumes aux couleurs kitsch, autocollants pour voitures proclamant "I am Indian and proud of it" ou colliers en perles de plastique coloré.

Un peu frustrant, mais si l'on veut être objectif, nos chalets-boîtes à musique, nos edelweiss en plastique montées en broche, nos cuillères à crème en bois et nos T-shirts à fleurs alpestres sont-ils plus authentiques? La problématique est la même partout: les objets authentiques fabriqués à la main demandent beaucoup de travail et leur prix est par conséquent élevé. Mais nos achats à des occasions telles que ce festival sont des achats impulsifs et le montant que nous sommes prêts à investir - sauf si nous sommes des collectionneurs passionnés - reste modeste. Les vendeurs s'adaptent donc à la demande : des objets typiques et pas chers = des objets fabriqués en série avec des matériaux bon marché. C'est ainsi que nous (les touristes ou les visiteurs) avons provoqué la situation que nous déplorons ensuite...

L'ennui, avec un chien...

2008-12-12T23:27:00.000+01:00

Une librairie? A 1 km de chez nous? Irrésistible après un sevrage culturel de 2 semaines! Nous décidons d'y aller à pied, sous le regard étonné des automobilistes dont la voiture tient lieu de prothèses de jambes...Une bonne occasion de promener Joy un peu plus loin que d'ordinaire.

L'ennui, avec un chien, c'est qu'il ne fait pas ses besoins sur commande. Or, il est impératif ici de ramasser les crottes, même sur le terre-plein entre deux voies de circulation où personne ne mettra jamais les pieds. Nous avons déjà constaté qu'il n'y a de distributeur à sachets pour déjections que dans les endroits où les chiens peuvent être lâchés en liberté. Ils sont rares. Les chiens américains ne posent-ils de crottes que lorsqu'on les détache?

Nous avons dans un premier temps gardé précieusement les sacs en plastique généreusement attribués dans le magasins, puis constaté qu'il était quelque peu disproportionné et peu pratique de se promener avec un sac pouvant contenir 5 kg de marchandise... Nous avons donc fait une abondante réserve de sachets ad hoc à Dogbeach et ne partons jamais sans en avoir un dans la poche. Nous voici donc en route pour la librairie. Quelques centaines de mètres plus loin, Joy fait sa crotte que - en personnes civilisées - nous ramassons soigneusement en attendant de croiser la première poubelle. Rien. Pas la moindre poubelle. Nous avons caressé un instant l'idée de nous débarrasser de ce maudit sachet en le glissant dans une boîte à lettres (là, pas de pénurie!), puis l'avons sagement posé derrière un poteau avant d'entrer dans la librairie pour le reprendre en sortant. Certains d'avoir été peu observateurs, nous nous sommes promis d'être plus attentifs aux poubelles sur le trajet du retour (chacun tenant à tour de rôle le chien et le sachet, pour répartir équitablement le sentiment de ridicule). Eh bien... nous sommes arrivés à la maison avec le sachet!

La crise financière a encore frappé

2008-12-11T23:26:00.000+01:00

Ce matin, le téléphone sonne... C'est Barbara (notre propriétaire) qui nous prévient que l'on pourrait avoir la visite d'une personne apportant des documents et qu'il ne faut rien signer, mais juste prendre les documents éventuels et dire à la personne de s'adresser à eux (qui habitent en face). Pour être sûre d'identifier la bonne personne, je demande de quelle sorte de documents il s'agit. Et là, on tombe des nues... Barbara m'explique, la gorge serrée, que la situation économique les force à vendre la maison où nous logeons! Notre séjour n'est heureusement pas remis en question parce que la vente ne sera effective que dans plusieurs mois, mais c'est un choc.
Voilà un couple apparemment plus qu'aisé, propriétaire de plusieurs maisons, d'un yacht et de deux voitures, qui se trouve réduit à essayer de vendre d'urgence ses biens immobiliers avant leur saisie, au plus mauvais moment puisque le marché s'est effondré et que les maisons sont bradées. Les agences immobilières tentent d'ailleurs d'appâter les clients potentiels avec des rabais allant jusqu'à 20% sur le prix demandé il y a encore peu!
De fait, on constate une fois de plus que l'on ne paie jamais vraiment ce qu'on achète ici, on se contente de verser les intérêts sur les crédits qu'on a obtenus. Et quand ces intérêts se montent à plusieurs milliers de dollars par mois, absorbant la plus grande partie du revenu, il en faut peu pour que tout bascule. Aux intérêts que l'on ne parvient plus à payer dans les délais viennent s'ajouter de grosses pénalités de retard; si l'on n'est pas en mesure de redresser la situation, il faut vendre pour éviter la saisie. Si l'on imagine que Barbara et Barry ont pris un crédit de 450'000 dollars pour cette maison et qu'ils arrivent à la revendre pour 350'000, Il leur restera quand même une dette de 100'000 dollars dont ils paieront les intérêts toute leur vie alors qu'ils n'ont plus la maison...

La situation dans cette région de Floride est dramatique. Beaucoup de gens se retrouvent à la rue et il y a quelques jours, le journal comportait un long article sur des familles ayant dû quitter leur maison pour emménager dans des mobilhomes au camping... La ville de Cape Coral a mis sur pied un programme intitulé "Adopt a family for Christmas" (adoptez une famille pour Noël). On s'inscrit pour accueillir une famille pour Noël: on offre le repas et pour 50$ de cadeaux pour chaque enfant. Un autre article donnait des conseils sur la manière d'expliquer aux enfants qu'ils n'auront pas les cadeaux inscrits sur leur liste au Père Noël et suggérait des idées de cadeaux à fabriquer soi-même. Il faut dire que si chez nous on déplore que Noël soit une fête si commerciale, ici cela prend des proportions gigantesques! Deux chaînes de télévision sont consacrées 24 h sur 24 au télé-achat et bien sûr, en ce moment, tout est axé sur Noël, mais de manière assez perverse. La publicité joue sur le fait que les gens ont moins d'argent, mais veulent sauver les apparences. En gros, cela donne: "Votre femme rêve d'un bijou et vous n'avez pas les moyens? Achetez ce magnifique collier qui la ravira ...Ses finitions sont si parfaites que personne ne verra que c'est du toc et que vous ne l'avez payé que 29$!".

On retrouve cet état d'esprit dans les maisons. La nôtre a des murs extérieurs qui semblent avoir une épaisseur de quelque 20 cm, mais si l'on y regarde de près, le mur a tout au plus 8-10 cm d'épaisseur et le reste, c'est un rajout de placoplâtre qui sonne creux...Les meubles ont l'air d'être en bois massif, mais c'est du plastique; notre table a l'air d'être en rotin peint en couleur crème, mais c'est une résine synthétique...

C'est une société où seules comptent les apparences et la frime. Peu importe que la qualité soit médiocre, pourvu que "ça en jette".

Le patron n'est pas chiant...

2008-12-11T00:37:00.000+01:00

Il faut bien se remettre un peu sérieusement au travail! C'était très calme de ce côté-là ces derniers jours, mais aujourd'hui, retour à la réalité laborieuse...Il faut dire que les conditions de travail sont plutôt sympa et que la patron n'est pas chiant: quelques heures à l'ordinateur puis, quand le dos commence à renâcler, hop, une petite baignade!

Et Joy saute dans l'eau, évidemment...(avec la bénédiction des propriétaires, je précise). Comme je ne vais pas vous détailler le nombre de lignes traduites, le propos sera court aujourd'hui. Mais j'ai quelques sujets en réserve, ne vous inquiétez pas!

Vous aviez vu la maison de l'extérieur, voici quelques vues de l'intérieur

Pour reposer les neurones, des photos, juste des photos...

2008-12-10T02:08:00.000+01:00

Enfin...presque! Je vous fais un peu visiter le quartier. Un florilège de belles maisons à l'américaine et de boîtes à lettres...plutôt kitsch!

Voici déjà la maison où nous vivons

Modeste, comparée à celles du voisinage...

Et voilà les fameuses boîtes à lettres...

Pour comprendre pourquoi des centaines de milliers d'Américains sont ruinés

2008-12-07T23:54:00.000+01:00

Enfin un économiste qui explique les choses de manière à ce que même les Béotiens (moi...) puissent comprendre l'effondrement actuel aux USA!

Nous sommes début 2006. Bob a acheté en 2001 une maison pour 750 000 $. Son prêt immobilier, sans apport personnel, à taux variable et remboursement différé, est remboursable jusqu'en 2035. Bob ne se fait pas de souci : aux cours actuels du marché, sa maison vaut déjà 1 000 000 $... En fait, il a même profité de la hausse pour "retirer de la valeur" de sa maison grâce à un prêt hypothécaire de 500 000 $.
Le voilà à la tête d'un "patrimoine" d'une valeur de 1 250 000 $ empruntés, mais pour ce détail, on verra plus tard, son prêt est à remboursement différé, après tout! D'ici à ce que les premières mensualités tombent, sa maison vaudra bien 1 500 000 $ ... Dans le reste de l'économie, l'argent facile coule à flot, la Fed maintient les taux au plus bas, la fièvre dépensière chauffe à blanc les porte-monnaie des consommateurs.Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Et puis... début 2007... les choses commencent à se gâter. Les prix des maisons ne grimpent plus. Au contraire, ils baissent. Chez Bob, c'est un peu la panique ; les mensualités commencent à faire mal, et en plus, les taux grimpent. Il réalise que les 1 250 000 $ qu'il pensait posséder... doivent être remboursés ! Or il en a dépensé une bonne partie, pour les études de ses enfants mais aussi pour acheter un Hummer à son épouse et équiper toute la maison en écrans plasma et autres gadgets de technologies dernier cri. Que faire ? Vendre et déménager dans un endroit plus modeste, histoire de dégager un peu de capital ?
Mais sa maison ne vaut plus que 500 000 $ au prix du marché... et personne ne veut l'acheter. Voilà comment Bob se voit passer du statut de millionnaire virtuel à celui d'homme ruiné : 250 000 $ de valeur détruite sur sa maison suite à la baisse de l'immobilier, sans compter les prêts à rembourser...

Et tout ça sans aucun résultat concret pour l'économie américaine : cet argent n'a pas été épargné, on ne l'a pas fait fructifier et à part le Hummer, il a filé directement dans les poches de "l'usine du monde", en Chine. Une famille en difficultés, ce n'est pas grand-chose à l'échelle d'un pays... mais quand elles sont des centaines de milliers dans ce cas, ça commence à peser lourd sur le bilan!
D'autant que ce qui est applicable aux individus l'est aussi à l'échelle de la Bourse : faute d'acheteurs motivés, les entreprises ont vu leurs cours dégringoler, leurs actions perdant jusqu'à 70% de leur valeur, littéralement envolée en fumée ! Des milliers de milliards de dollars ont ainsi disparu ; ce qui valait 100 euros hier n'en vaut plus que 25 aujourd'hui... La destruction de valeur est d'autant plus grave actuellement que les autorités injectent des sommes colossales dans le système, mais elles s'évaporent aussitôt, goulûment absorbées par le gouffre qui s'est creusé sous les pieds des investisseurs.
Au lieu de faire grimper les cours des actifs comme cela était le cas il y a quelques mois encore (regardez les sommets atteints par le pétrole, les matières premières, les oeuvres d'art...), elles disparaissent, sans effet visible ni résultat profitable. Et c'est un cercle vicieux, puisqu'à cause de ces injections de liquidités, les monnaies elles-mêmes voient leur valeur détruite : plus on imprime de billets, plus la masse monétaire augmente... et moins chaque billet ou pièce de monnaie a de valeur individuellement.

Sécurité

2008-12-07T23:14:00.000+01:00

En Amérique, les maisons sont hypersécurisées... vraiment? Dans les films ou les reportages, on voit toujours des portes solides avec un chaîne à l'intérieur pour empêcher que quelqu'un entre de force, des serrures inviolables, des fenêtres avec de barreaux, des quartiers résidentiels protégées par de hautes barrières avec un garde armé à l'entrée... Ici - à notre grande surprise - rien de tel. La porte d'entrée est partiellement vitrée et bricoler la serrure est un jeu d'enfant, la grande baie vitrée du salon donne sur la rue et est en verre standard, le jardin est clôturé sur 1m 20 de haut et donc facile d'accès, les fenêtres n'ont ni barreaux, ni stores extérieures, ni volets, juste une moustiquaire et personne ne rentre sa voiture dans le garage le soir...

Barbara trouve les Européens paranoïaques dans leur vision des USA et notre souci de la sécurité la fait rire... Il est vrai que Cape Coral est une des villes de plus de 100'000 habitants les plus sûres de Floride. Hier, dans le quotidien local, une pleine page racontait les efforts de la police pour améliorer la sécurité de la ville: des effectifs augmentés, de nombreuses patrouilles et une législation d'état très répressive. Par exemple, un entrefilet du même journal racontait qu'une femme qui a laissé son chien mourir de faim (elle est partie en vacances en le laissant dans son enclos) a écopé de 8 mois de prison...

De plus, notre quartier est quasi inaccessible sans voiture et une voiture inconnue qui rôderait dans le coin serait vite repérée, car les gens de chaque rue se connaissent.

Voilà donc la mort d'un préjugé généralisateur... Certes, les très grandes villes sont dangereuses: Miami, New York, Washington ou Los Angeles, du fait qu'une très grande pauvreté côtoie une grande richesse et à cause de la présence de quartiers où règnent des gangs tout-puissants et où même la police hésite à s'aventurer. Mais à Cape Coral, pas de quartiers noirs ou latinos: ceux-ci sont de l'autre côté de l'estuaire, dans les banlieues de Fort Myers et donc à quelque 20 km. Pas de chance donc de voir un jour "Les Experts - Cape Coral"!

"Garage sale" ou comment glâner quelques sous avec ses vieilleries

2008-12-06T20:28:00.000+01:00

Les habitants ont créé une association de voisinage et organisent, deux à trois fois par an, une "garage sale", à savoir une vente de tout le bric-à-brac entassé dans leur garage. Chacun verse une cotisation annuelle qui finance, entre autres, l'insertion d'une annonce de la vente dans les quotidiens. C'est aujourd'hui le grand jour et depuis hier, nos voisins trient et dépoussièrent à tour de bras, une bière bien fraîche posée en équilibre instable sur un fauteuil d'osier qui a connu des jours meilleurs...

Ce matin à 9 heures, tout est prêt: devant chaque garage, un marché aux puces coloré a pris la place des voitures. Meubles, jouets, instruments de musique, vêtements et chaussures, objets décoratifs, outillage... il y en a pour tous les goûts! Et comme ici, rien ne se fait à pied, des dizaines de voitures tournent en repérage dans le quartier: un objet semble intéressant? On s'arrête, on regarde de plus près, on achète, on charge et on repart pour s'arrêter quelques mètres plus loin.

Parmi les objets que vendent nos voisins Barbara et Barry, on trouve:

- un tapis spécial bateau, traité contre les moisissures

- 3 bouées anti-chocs

- un fauteuil de capitaine de yacht

- 3 téléviseurs

- un enregistreur/lecteur vidéo

- 2 hi-fi

- une piscine pliable pour chiens (!) jamais utilisée, leur chiens Salty et Mali ayant obstinément refusé d'y mettre les pattes

- 6 paires de chaussures et sandalettes pour dame

- des mètres et des mètres de cordon électrique

- des projecteurs pour bateau

- une commode

- des gilets de sauvetage pour enfants

- un congélateur

Le but étant de débarrasser plus que de faire des affaires, la plupart des objets étaient vendus entre 5 et 20$.

A midi, Barry, désireux de se débarrasser du plus possible d'objets encore invendus, offrait gratuitement les téléviseurs et bradait le tapis de bateau pour 5$, sous les yeux horrifiés de Barbara qui me glissait discrètement: "Dieu soit loué, il ne sait pas combien j'ai payé ce tapis dont la nuance de rouge ne lui plaisait pas ..."

Leur garage est maintenant presque vide, et les invendus seront emportés par la voirie lundi matin avec le ramassage des déchets ménagers. Le tri n'est encore pas - et de loin - entré dans les habitudes, mais nul doute que l'un ou l'autre des employés de la voirie, presque tous "latinos", récupérera certains objets en bon état. Nous aurions ainsi pu quasi meubler et équiper un petit appartement pour 200-300 dollars!

S'il est vrai que même chez nous, nous sommes parfois choqués de ce voir que les gens jettent (mais la pêche aux déchets encombrants m'a aussi bien rendu service à une époque où mon budget était plus que restreint), les Américains - du moins dans ce quartier plutôt cossu - méritent leur réputation de super-consommateurs: la plupart des objets à vendre étaient en très bon état et certains jamais utilisés...

Après un petit tour de quartier des "garage sales", nous sommes partis au "Farmers market". Le marché tel qu'on le connaît chez nous depuis des décennies est une nouveauté ici et constitue une attraction très courue. Nous nous attendions donc à un vaste marché... et nous nous sommes retrouvés face à une petite vingtaine d'étals, à peine l'équivalent de la moitié de la Place de la Riponne... Nous avons craqué pour 2 épis de maïs doux (1$ les deux), une petite pastèque bien mûre (1$) et une petite botte d'asperges vertes (1$). La différence de prix avec les supermarchés est spectaculaire: nous avons vu des bottes d'asperges un peu plus grosses à Wal-Mart hier pour plus de 5$... Nul doute que nous reviendrons samedi prochain pour les crevettes géantes et le thon frais du jour vendus directement par les pêcheurs!

Un peu plus loin, un petit marché aux puces où l'on pouvait même acheter des voitures d'époque, dont une superbe Chevrolet 1956 ou une Oldsmobile 1948 autour desquelles Alain a longuement tourné, l'oeil embué de nostalgie...

Les petites annonces

2008-12-04T22:10:00.000+01:00

Chaque semaine, chaque ménage reçoit un journal de petites annonces, le Lee County Shopper. Celui de cette semaine comporte 28 pages. Ce qui se vend et s'achète ou les offres/recherches d'emploi donnent des indices intéressants sur l'économie et la culture locales. Je ne vais pas vous lister toutes les annonces, bien sûr, juste vous décrire les plus frappantes:

En page de couverture, 2 grandes publicités sur le thème "Need Christmas cash?" (besoin d'argent liquide pour Noël?) ou "Holiday cash?": on vous propose de vous acheter cash montres, objets en or ou en argent, bijoux ou diamants. A l'intérieur du journal, de nombreuses autres annonces du même type.

6 annonces de couples qui cherchent à adopter un bébé ou d'agences qui cherchent des mères porteuses: "Grossesse imprévue? Donnez à votre bébé une famille aimante et financièrement à l'aise. Tous frais payés pendant la grossesse (loyer, entretien, frais médicaux). Assistant social à disposition."

Une radio locale cherche des histoires de patriotisme:"You have a family member or friend serving our country, we would like to hear their story of patriotism"

Véhicules à vendre: 253

Yachts et voiliersà vendre: 27

Maisons à vendre: 127

Et si vous ressemblez davantage à Schwarzenegger qu'à Woody Allen, on cherche des "bodyguards/counter-assault teams" (gardes du corps/groupes d'intervention armés) pour des boulots tant aux USA qu'à l'étranger. Salaire 119'000.- à 220'000$ par an, à savoir 2-3 fois le salaire moyen. Il s'agit en fait souvent de mercenariat en Irak ou en Afghanistan, pour des missions dangereuses que l'armée ou la police ne peut officiellement effectuer, mais aussi pour des missions de protection de l'armée elle-même.

Shopping (suite) et virée à Dogbeach, la plage réservée aux toutous

2008-12-04T00:51:00.000+01:00

Journée très cool! Le travail était fini à midi et nous avons pu, comme prévu, faire une balade, objectif Dogbeach, une plage où les chiens peuvent d'ébattre en liberté. Sur la carte, ça avait l'air assez près, mais en fait c'est à près de 40 km...De quoi découvrir la région et revoir Estero Island, où nous avons passé 4 jours il y a 2 ans. A nouveau, nous sommes frappés par le nombre de maisons à vendre, ce qui nous sera confirmé par un jeune homme avec lequel nous avons papoté à Dogbeach: Fort Myers et la région sont les plus durement frappés par le crise des subprimes... Explication: il y a quelques années, alors que le moindre mètre carré sur la côte est (Miami) coûtait une fortune, les terrains à l'ouest de la Floride étaient encore à un prix raisonnable. L'économie était artificiellement boostée et des milliers de personnes à revenu moyen ont profité des crédits accordés (trop) facilement pour faire construire ou acheter une maison en Floride, où l'hiver n'existe pas, pour y passer une future retraite paisible loin des frimas. Ce sont ceux-là qui maintenant ne peuvent plus faire face et tentent de vendre avant d'être saisis par les banques. Mais cet afflux massif fait spectaculairement chuter les prix, une manne pour ceux qui ont des fonds à investir et pourront se permettre d'acheter et d'attendre que ça remonte (nous n'en sommes pas, hélas).

Sur le trajet, nous sommes allés faire quelques courses (nous n'avons pas encore le réflexe américain d'acheter d'un coup pour la semaine et notre caddy a toujours l'air pauvrichon comparé à ceux, bourrés de marchandise, des autres clients). Nous regardons tout d'un oeil curieux, tels des indigènes découvrant la société de consommation... Et ça (voir photo), je n'avais jamais vu: des céréales dont l'emballage mentionne un passage de la Bible!

Je vous mets aussi une photo des tourtes très colorées qui remportent un franc succès, tout comme les "jellies" rouges ou vert vif qui tremblotent dans leur emballage...

Nous touchons au but: Dogbeach! Une plage où les chiens peuvent courir librement, à certaines conditions...

Une vingtaine de chiens de toutes races courent dans tous les sens, se roulent dans le sable, se ruent pour renifler leurs congénères, pataugent à qui mieux mieux pendant que les maîtres papotent. Un peu loin pour y aller souvent, mais très sympa.

Joy a disparu quelques instants dans la mangrove pour en revenir toute heureuse, enduite d'une épaisse couche de... poisson pourri? fiente de pélican? crottes décomposées? Nous avons donc fait le trajet du retour fenêtres grand ouvertes, immergés dans une odeur pestilentielle...

Un quotidien pas si simple...

2008-12-03T15:50:00.000+01:00

Après avoir défait les valises, le premier impératif est d'acheter de quoi manger. Barry, notre voisin, nous a dit qu'il y a un supermarché Publix "tout près". Les distances sont relatives: "tout près" signifie en Europe qu'on peut y aller à pied mais ici, rien n'est possible sans voiture. Le supermarché tout proche se situe donc à quelque 7-8 km. S'il est simple de s'y retrouver au rayon fruits et légumes ou au rayon viandes - une tomate est une tomate, un poulet est un poulet, quel que soit le pays où l'on se trouve - ça se complique pour les autres produits. Sans repères, sans points de comparaison, difficile de choisir, d'autant qu'il existe de nombreux produits étranges inconnus chez nous: des granulés au goût de beurre (sans cholestérol) à saupoudrer sur les légumes, du succédané de crème à café en poudre aromatisé à la noisette,de la graisse végétale en spray ou des paquets de poudre à röstis (il suffit d'y ajouter de l'eau). D'ailleurs, les paquets de poudres pour préparer des mets en tous genres occupent une place de choix dans les rayons. Pour l'instant, nous nous sommes contentés de ce que nous connaissons (pâtes, riz, pommes de terre, salade, fruits et légumes, viandes identifiables), mais nous allons nous lancer dans la dégustation à large échelle...

La cuisine de la maison est très bien équipée: mixer, machine à café, grille-pain, machine à pain, cuisinière sophistiquée et micro-ondes. Encore faut-il savoir les utiliser! Vu que le pain américain tient davantage de l'éponge que de la miche croustillante, je me suis lancée dans la confection d'un pain maison. Premier écueil, il n'y a pas de balance, mais des pots gradués en "cups". 500 gr de farine, ça fait combien de cups? Je n'allais pas me laisser arrêter par ce détail. J'ai mis la moitié du paquet de farine dans une jatte, ajouté le sel, la levure et l'eau jusqu'à la consistance voulue et placé la pâte dans la machine à pain supposée pétrir, faire lever la pâte, repétrir et finalement cuire le pain. J'ai essayé de m'y retrouver dans les nombreuses touches de sélection, réglé la minuterie et appuyé sur "plain bread": rien. Après avoir pesté un quart d'heure en essayant vainement toutes les autres touches, j'ai fini par retirer la pâte de la machine et par pétrir le pain à la main. La cuisson du pain constitue elle aussi un défi: horloge, minuterie avec ou sans signal sonore, retardateur, options "bake" et "broil", touche "clean" pour le nettoyage automatique du four... Faute de mode d'emploi, je me suis lancée un peu au hasard. Résultat: un pain compact (une seule tranche vous cale pour la demi-journée), un rien trop cuit, mais tout à fait mangeable.

Et quand la nuit tombe, vous appuyez simplement sur un interrupteur et la lumière s'allume? Bande de veinards! Nous avons affaire à plus sophistiqué: il faut réfléchir pour s'éclairer! A l'entrée de chaque pièce, un dispositif avec 6 boutons: le premier interrupteur met les appareils électriques sous tension, le second règle l'intensité de la lumière, le troisième éteint la lumière sans couper l'alimentation électrique, le quatrième met en route le ventilateur, le cinquième règle sa vitesse de rotation et le dernier branche ou débranche la climatisation...

Pendant ce temps, Joy profite du jardin et ne lâche plus sa nouvelle peluche, un raton-laveur qui fait couic...

Allez, je vous laisse pour aller voir la mer en lumière naturelle et sans autre ventilateur que la brise...

Welcome to Florida! Hum...

2008-12-01T03:39:00.000+01:00

Shaya veut aussi aller en Floride!

Vendredi, départ assez épique: 2 grosses valises, 2 plus petites (pour le matériel de bureau, les dictionnaires indispensables, chargeurs et câbles en tous genres, dossiers etc), 2 ordinateurs portables, 1 chien et sa cage...

Mon frère Michel et sa femme Denise nous accompagnent et nous passons la nuit à Zurich après un repas italien que, vu le prix, il valait la peine de trouver excellent. De fait, il l'était.

Samedi matin, il fallait être tôt à l'aéroport pour les formalités douanières pour le chien. Un dernier pipi et la voilà dans sa cage, emmenée par un employé.

Décollage parfait à l'heure prévue et quelques turbulences en altitude. Le vol de 10 heures est direct de Zurich à Miami. Comme je n'arrive pas à dormir en avion (ils doivent être prévus pour des passagers à jambes rétractables), c'est longuet. Mais sachant qu'on part pour 2 mois, je ne ronchonne même pas.

A Miami, nous allons chercher nos bagages et nous nous dirigeons vers l'endroit où nous decons récupérer Joy quand un employé s'approche:
"Vous êtes Madame Barbier?"
"Oui, c'est moi"
"J'ai une mauvaise nouvelle concernant votre chien; restez calme"
"???...!!!....??.. (malade? problème de documents? MORT?)
"Votre chien n'est pas dans l'avion. Ils ont oublié de le charger à Zurich, mais il prendra le même vol demain"
" Scrgngn grrr...!!!!" (Je vous le fais court et moins grossier)

...Tous les bagages sont là, mais pas de Joy!...

La pauvre Joy a donc passé des heures dans sa cage avant qu'on se demande ce que cette bête faisait là, qu'on comprenne qu'elle aurait dû être dans l'avion, et qu'on l'emmène à la section vétérinaire de l'aéroport. Elle y a passé la nuit pour ce matin être remise dans sa cage et attendre le vol. L'avion est arrivé à Miami à 17 h 30, il est maintenant 21 heures et on vient de nous téléphoner pour nous dire qu'elle est bien là. Un service spécial nous l'amène directement à la maison. Nous sommes prévenus que la cage était pleine de déjections (quelqu'un a-t-il pensé à la sortir entre ce matin et l'embarquement? A-t-elle eu à manger et à boire?) au point qu'il a carrément fallu jeter le tapis de sol. Alain concocte une lettre féroce pour Swiss...

Bref, notre soirée d'hier à Coconut Grove a été un peu gâchée. Nous ne sommes même pas allés manger dehors, nous contentant d'un pique-nique avalé sans faim...

A part ça, le positif: la maison correspond bien aux images sur Internet, il fait un peu frais (les voisins disent "froid") soit 20-22 degrés ce soir, et je vous écris au bord de la piscine en savourant un petit verre de vin... (Alain dort comme un loir devant la télé)

On n'est pas partis qu'ils me surprennent déjà!

2008-11-27T01:26:00.000+01:00

Si vous allez voir le sites ou les forums consacrés aux voyages avec un chien, vous découvrirez qu'il y a bien peu de pays où ils sont les bienvenus et où on peut les emmener sans trop de chichis. Dans le sud de l'Europe et en Afrique du Nord, votre lien affectif avec votre chien vous rend aussitôt suspect de n'avoir pas de famille, car un chien, c'est un système de sécurité, un gardien, un rassembleur de bétail ou un animal errant pouilleux qu'on se garde bien d'approcher, mais en aucun cas un compagnon qui vit dans la maison!!! En Afrique et en Asie, on les adore, en daube et nappés d'une sauce bien relevée (j'en ai mangé au Togo: filandreux, mais supportable tant qu'on mâche sans penser à l'animal. De toute façon, je n'avais pas le choix: tu es invitée, on a tué le chien en ton honneur, tu ne vas pas insulter toute une tribu pour 3 bouchées. Avale et dis merci).

Au Royaume-Uni, c'est l'inverse: c'est tout juste si votre teckel à poil ras n'a pas son assiette à la table des maîtres, mais les chiens non britanniques, par contre, sont supposés porteurs d'un tas de maladies dégoûtantes qui menacent la survie des espèces locales. Donc, pas de discussion: et hop, 6 mois de quarantaine!

Les Américains quant à eux, se situent face aux chiens comme face à leurs partis politiques. Ils sont très pour ou totalement contre, pas de demi-mesure, la nuance n'ayant jamais été leur point fort. On trouve partout des boutiques de vêtements de luxe pour chiens et des garderies à toutous avec poste de télévision, musique et bain à remous. Pour passer la nuit, c'est une autre affaire. Il est impératif de chercher un hôtel/motel "petfriendly" où, moyennant un supplément de 15 à 75 dollars la nuit, votre chien sera le bienvenu. Encore faut-il qu'il ait le gabarit adéquat: on vous indique le poids maximal toléré et vous aurez du mal à trouver à vous loger avec un Montagne des Pyrénées adulte de 70 kg. Si votre chien répond aux exigences de l'établissement, vous trouverez dans votre chambre une corbeille de fruits pour vous ainsi qu'une gamelle d'eau fraîche, un sachet publicitaire de croquettes et un os en peau de buffle pour le chien. Mais ailleurs, votre chien devra respecter une seule consigne: rester dehors! Hors des restaurants, des hôtels, des magasins, des parcs (avec un peu de chance un secteur balisé leur est réservé - cotisation de 20 dollars par an), des transports publics, des taxis...

Nous avons ainsi écumé Internet pour trouver pour notre première nuit - dans la région de Miami - un hôtel à tarif raisonnable, bien situé, calme et où les chiens sont acceptés. Mais ce n'est pas parce que la plage est au pied de l'hôtel que notre toutou pourra s'éclater à patauger dans l'écume: il y a des plages pour humains (à 2 pas) et des plages pour chiens (à 30 minutes de voiture par l'autoroute). Et les vigiles veillent au grain; comme chacun sait, en Amérique, ça ne rigole pas avec la loi...

Pour la maison que nous avons louée, nous avons eu beaucoup de chance. Barbara, la propriétaire, a elle-même 2 chiens qu'elle idolâtre. Du coup, non seulement elle a déjà acheté un sac de croquettes pour Joy, mais elle a marqué d'une croix sur le plan le magasin spécialisé où je trouverai tout pour le toutou; du shampoing avec après-shampoing spécial poil soyeux à la brosse à dents (avec dentifrice au malt), et des laisses incrustées de strass à l'imper façon Bogard... Cerise sur le gâteau - et là j'ai fait des yeux ronds d'étonnement - Joy est autorisée à faire son 100 mètres dans la piscine de la maison... Quand je vous dis que c'est tout ou rien...

Mais il faut déjà arriver jusque là, c'est-à-dire avoir fait faire par le vétérinaire un passeport pour animaux de compagnie (si! si! avec la croix suisse et tout!), fait les rappels de vaccins, donné le vermifuge et fait effectuer un contrôle de santé complet avec certificat du vétérinaire en anglais. La cage de transport pour l'avion doit être agréé IATA, avec des normes bien précises: lorsque le chien est debout, il doit y avoir au moins 5 cm entre sa tête et le haut de la cage. Il doit pouvoir se coucher sans que ses pattes touchent les bords (je recommande donc aux propriétaires de Montagnes des Pyrénées de se munir d'office d'un box pour chevaux) et il doit y avoir un réservoir d'eau. Ce qui veut dire qu'il faut apprendre au chien à utiliser ce "biberon" et une chienne de 4 ans a depuis longtemps oublié comment téter. L'apprentissage est... sportif.

En plein préparatifs!

2008-11-21T10:25:00.000+01:00

JOUR J - 7

Réserver une maison en Floride près de 6 mois à l'avance, c'est l'assurance de trouver un logement bien situé et équipé de tout le nécessaire pour le travail: connexion Internet haut débit, téléphone, fax, bon réseau pour le téléphone mobile... mais c'est aussi dangereux. On a le sentiment d'avoir tout le temps de s'organiser pour être fin prêts le jour du départ.

Cela ne semble pas bien compliqué: réserver les vols, louer une voiture sur place, faire les valises, habituer Joy à la cage de transport, trouver quelqu'un pour nourrir les chats et arroser les plantes. Bref, comme pour des vacances, simplement que le séjour est plus long...

Ben non...La liste est interminable et la pression monte! Car il faut penser à:

- payer les assurances, l'électricité, l'abonnement téléphone et TV pour 2 mois d'avance

- organiser le transport à Zurich-Kloten: vous nous imaginez crapahuter pour monter dans un train avec 2 grosses valises, 2 bagages à main, un sac à dos, une énorme cage et un chien? Un grand merci à mon frère Michel et à Denise qui nous accompagneront avec leur minibus, carrément!

- aller chez le vétérinaire pour le certificat de santé du chien, les rappels de vaccins et le vermifuge

- Constituer le stock de médicaments habituels et la pharmacie d'urgence pour 2 mois

- Relever les adresses e-mail et les sites internet dont on aura besoin

- Transférer toutes les données importantes de nos ordinateurs sur un disque dur externe qu'on emportera

- Acheter un téléphone mobile quadri-bandes pour qu'on puisse nous joindre en cas d'urgence

- Transmettre à tous nos clients notre adresse, no. de téléphone et fax

_ Préparer une procuration pour que notre amie Claudine,qui vivra chez nous en notre absence, puisse prendre livraison de colis et des recommandés

- Acheter 65 boîtes de nourriture pour chat, 5 sacs de croquettes et 5 paquets de litière grand format

- Rédiger des mémos: mode d'emploi du lave-vaisselle, du lave-linge, du sèche-linge, de la TV, du lecteur-graveur DVD.

- Faire un double supplémentaire des clés pour les voisins en cas d'urgence

Pour que vous vous fassiez une idée de ma méthode, plus colorée que des listes, je vous mets une photo de mon panneau organisationnel: éloquent, non?

Il y a en a (je ne nommerai personne...hein Dan?) pour trouver que, quand même, on ne part part piler le manioc à Tombouctou et qu'un oubli est une broutille; on trouve de tout aux USA, c'est pas la jungle de Bornéo! Ben voilà, je suis une grande névrosée et faire des schémas me rassure. Notre bon vieux Sigmund y verrait une compulsion obsessionnelle de contrôle de la situation. Grand bien lui fasse, m'en fous.